Rayuan Maut

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
 

 Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!? ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN.To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Handphone

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centreyang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab,lalu terdengar percakapan sbb:

Pria : hallo .. ?

HP : hallo mas.. ini aku... Mas di fitnesscentre khan..

Pria : ya .. ada apa ..

HP : Mas.. aku di BIP.. trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus dietalase dan harganya cuma Rp 250.000 boleh nggak beli? boleh ya?

Pria : sok deh.. ambil.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ya!

sesaat kemudian....

HP : terus aku ngeliat Mercedes seri 2001 dishowroom mobil lt.2 itu yang terbaru yang ada di koran..

Pria : harganya berapa.. ?

HP : nggak mahal kog.. cuma Rp. 950 juta..pengin nggak..

Pria : ya .. udah ambil deh.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ok ?

HP : sebentar.. jangan ditutup dulu.. itu lho Mas.. tahu khan,rumah yang Di Dago no. A.. katanya mo dijual .. dan lagi murah-murahnya.. khan Mas juga ngincer itu rumah

Pria : harganya berapa.. ?

HP : nggak mahal kog.. cuma Rp.1.5 M .. ambil nggak..?

Pria : tawar dong.. kalo bisa jangan lebih dari 1.1M ..

HP : iya deh.. oke Mas.. makasih banyak lho..aku sayang Mas...

Pria : Mas juga .. dah ..

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke Semua pria yang ada didalam

Pria : ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah?? 

Mobil Jepang

mobil di jalan

Seorang turis Jepang, Kukiratakada- san, naik taksi di Jakarta.

"Torong bawa saya putar-putar keriring kota,"katanya. Sebelumnya Kukiratakada san pernah dapat info dari kawannya, Takusudi san, bahwa ongkosnya murah, sekitarseratus ribu perak atau lebih dikit.

Di jalan, setiap kali ada mobil buatan Jepang lewat,Kukiratakada san berkomentar."Wah, itu Toyota, asli dari Jepang.. hebat dan cepat sekari ne "Sopir taksi cuma

mengangguk"Iya Mister"Lewat pula mobil Jepang lain. "Nah, ini mobil Honda,Jepang punya Pasti. Cepat sekari ya" Sopir bergumam, "hmmm Mister"Tidak seberapa lama muncul Mazda yang ngebut menyusul dari samping kiri "Hmm  Mazda pasti juga buatanJepang ne Cepat sekari ne "Segera sesudah itu sebuah sedan Mitsubishi melesat mendahului mereka. "Ha, itu juga made in Jepang Sangat cepat Mungking paring cepat di dunia ya "."Iya deh. ," kata sopir, mulai sebel.

Tak lama kemudian, mereka sampai di hotel Presiden,tempat Kukiratakada san menginap. Ketika hendak turun, ia tanya, berapa ongkosnya. "Sejuta dua ratus ribu perak,Mister," kata sopir taksi, dengan raut muka dingin."Haaaaa ???!!! Mahar sekali...?!!!," kata Kukiratakada san."Iya Mister, ini argometer buatan Indonesia," jawab sopir taksi, "cepat sekali mungkin paling cepatdi dunia, Mister. ."

Sepakbola di Surga

sepak bola

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"


Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Perahu Tengah Laut

Seksi

Rochim masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatnya Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas. Rochim pun bertanya, "Hei Dun, happy amat, ada apa?"

"Aku mesti cerita nih Chim", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodynya seksi, seksi banget Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin

mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!"

Besoknya Rochim kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?"

"Aku mesti cerita nih Chim," sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!"

Beberapa hari berlalu dan Rochim kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?"

"Aku mesti cerita nih Chim", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodynya berisi, berisi sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan...dia punya penis Chim! Dia punya penis yang besar sekali dan aku nggak bisa berenang Chim! Aku nggak bisa berenang!

Jurus Baru

Bar

Pada suatu hari ada seorang pemuda sedang duduk santai di bar. Lalu seorang preman yang kelihatannya sedang mabuk datang menghampirinya, tiba-tiba dia menendang si pemuda sambil
berkata, "Ini Karate dari Jepang!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya lagi sambil berkata, "Ini Boxing dari Amerika!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya kembali sambil berkata, "Ini Kung Fu dari China!!!". Tiba-tiba si pemuda keluar dari bar. Setelah beberapa saat si pemuda datang dan memukul si preman, "Bruuuk...". Si preman langsung pingsan tidak sadarkan diri. Lalu si pemuda pergi ke tempat penjaga bar untuk titip pesan, "Pak, kalau si preman sudah sadar tolong katakan padanya, INI LINGGIS DARI GUDANG!".