Baru tau kalo itu bisa di hisap

Japra lagi asyik nonton film porno, ketika dia menengok ke belakang, Japra kaget setengah mati karena ternyata neneknya ada di belakangnya. Lalu neneknya tiba-tiba langsung menangis…

Karena kaget dan merasa bersalah, ia pun lalu mematikan TV-nya.

“Nek, diam donk, jangan nangis. Japra janji nggak akan nonton lagi..”, kata si Japra kepada neneknya.

[si nenek masih saja terus menangis]

Japra kembali membujuk neneknya dengan halus dan lembut, “Diam nek, maafff… Japra janji gak akan nonton film gituan lagi. Nenek kenapa sih?”.

Beberapa saat kemudian, si nenek berkata, “Sejak kakekmu masih hidup sampe sekarang dia sudah meninggal, nenek baru tahu kalo itu boleh di hisap…”.

Japra : #$%#$&^%&^%#$  --_--

Survey : Suami lebih sayang anak daripada istri

1. Hampir 99 persen laki-laki yang telah beristri dan mempunyai anak, akan cenderung sayang kepada anak daripada istrinya. Hal ini dibuktikan ketika celana anak melorot pasti diperbaiki, tapi celana istri malah di pelorotin.

2. Hampir 99 persen suami yang sudah mempunyai anak, kalau lihat anak orang pasti teringat anak sendiri. Tetapi kalau melihat istri orang lain, lupa dengan istri sendiri.

3. Hampir 99 persen suami lebih sayang pada anak. Karena anak adalah ‘darah daging’, sedangkan istri hanyalah ‘penjepit daging’.

4. Hampir 99 persen suami yang telah memiliki anak lebih sayang anaknya daripada istrinya. Karena pada saat malam hari anaknya akan di gendong, di rayu, di nyanyikan lagu-lagu agar tertidur. Sedangkan istrinya yang sedang asyik tidur malah di ajak main.

10 Hal Yang Membuat Puasa Kita Batal

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN PACAR KITA.
*sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.
*sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
*sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno,
maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.

4. MELUDAH.
*meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan
jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis,
dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya
terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
*berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan
puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat
pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran
dan
alu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang
tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu
terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain
apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga
menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
*berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan
jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar
teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang
tersebut
mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM.
*melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu
kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam
tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita
untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
*memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
*membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat
buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di
dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi
kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu
pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya,
maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK.
*duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

Nasihat sang Ibu

suatu hari seorang ibu memberi nasehat anaknya dalam mencari pasangan hidup...
ibu : nak,coba kesini..ibu mau bicara sama kamu....
anak : iya bu,ada apa?
ibu : kalo kamu cari pacar kamu harus menerapkan 3 kriteria ya....ibu yakin
pasti kamu bisa bahagia sama pacar kamu itu..
anak : apa itu bu?
ibu : kriterianya 1.pacar kamu harus sayang sama kamu,2.dia harus hemat supaya
kelak kalo kamu nikah sama dia,dia gak foya2,3.yang pasti dia harus perjaka,
jangan sampe lupa ya nasehat ibu ini....
dengan semangatnya si anak berkata:
anak : wah.....bu..aku udah dapet sesuai dgn kriteria yg ibu sebutkan....
ibu : masa sih....bagaimana kamu bisa menilai begitu??....
anak : iya bu,kemaren kan aku jalan2 sama pacar aku....dia terus aja meluk dan
merangkul aku...berarti dia sayang sama aku kan bu?
ibu :oh iya juga ya,lalu kriteria yang kedua gmn kamu menilainya?
anak :wah pokoknya dia hemat bgt deh bu....soalnya waktu kemaren kita
kemaleman,pacarku ngajak nginep dihotel...ya udah, spy hemat kita pesen
kamarnya satu aja...jadi aku dan pacar aku tidur bareng....wah dia melindungi
aku banget deh bu...soalnya kalo tidur sendiri pasti aku takut
ibu :apa??????????????
si anak dengan terus bersemangatnya mempromosikan kebaikan pacarnya tanpa melihat rona wajahnya ibunya
anak :oh ya bu.....dia juga masih perjaka loh....
dengan marahnya si ibu berkata
ibu :kamu tau darimana????
anak : iya ya lah bu.....soalnya anunya masih dibungkus plastik bu......berarti masih
baru kan??
si ibu sangat shock...dan akhirnya pingsan...si anak kaget dan bingung.....
anak : loh bu...ibu knapa?jangan pingsan dong bu....emangnya ada yang salah
yang aku ucapin barusan????/

Istri Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki (penunggang kuda) dikolong tempat tidur gue!

Tanda Tangan Teks Proklamasi

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : “Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali…”
Ucok : “Aku diusir Bu Guru Pak…”
Bapak : “Woalaah! Kenapa??”
Ucok : “Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?”
Bapak : “Lantas kau jawab apa?”
Ucok : “Bukan aku Bu… Sumpah! Bukan aku, Bu!!”
Bapak : “Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.”
Ucok : “Iya.. ya Pak yaaa!”
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : “Macam manaa Cok??”
Ucok : “Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak.”
Bapak : “Hayoo… kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang zeebenarnya.”

Di Sekolah
Bu Guru : “Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?”
Bapak (bicara pelan) : “Begini Bu Guru… aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu..”
Bu Guru (bengong) : “Yah.. kenapa Pak Ucok??”
Bapak : “Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?”
Bu Guru (makin bengong) : “Trus?”
Bapak : “Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener… yang tanda tangan teks Proklamasi itu… aku.. Bu..”
Bu Guru : “Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!”

Di Jalan
Bapak : “Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku… zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga….Puuzing kepala aku.”
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : “Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?”
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru… Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : “Ha… Ha… Itu bukan masalah besar pak Ucok… Mana… mana teksnya? Biar saya yang tandatangan.”

Mau ML ya....antri lah kau, bah...!!

dahulu kala...di Sipiongot, ada sebuah desa yang seluruh penduduknya hanya laki2 dan gak ada gadis di sana, kalaupun ada dah opung2 lah (pokoknya gak selera lagi lah awak negoknya). So...para lelaki yang muda sampai yang dah mau mati blom pernah ngeliat cewek yang masih kencang lah di sipiongot.

ntah kapan penderitaan mereka berakhir. sampai satu ketika datanglah seorang pelacur kelas kakap ke sipiongot, dia ngontrak di rumah kepala desa, trus buka praktek ML siang malam. gini tulisan plank merk di rumah kepala desa. " menerima cuci baut, tua muda. murah meriah, sekali celup 500 rupiah, angkat 500 rupiah."

kayak orang gila rasanya semua laki2 di sipiongot baca plank merk tersebut. tanpa komando semua laki2 antri di depan rumah kepala desa.

adalah seorang yang di tuakan bernama mangadap s***** dia dah antri dari pagi. dan baru sore dia sampai didepan pintu. tinggal nunggu gilaran aja " hik...hik..mantap kali bah, dah lama opung gak cuci baut di doorsmeer baru nih, hil...hik...mudah2 sedotan nya bisa bikin opung meram melek " katanya sama pemuda yang antri di belakangnya.

dah satu jam pulak opung ni nunggu tapi gak juga di panggil2. sambil mulai gelisah opung bergumam dalam hati "sial bah pasti orang kaya yang lagi maen nih, dah satu jam gak siap2. banyak kali uang nya bah....! sial aku". 2 jam berlalu.....belum juga dapat giliran, si opung pun mulai gak sabar. " hoi...pak kepala desa, cemana kau ini, siapa yang di dalam? lama kali dia, mentang2 banyak uang, ngalah lah sama yang miskin" kepala desa pun bingung jawabnya "sabar...! bukan orang kaya yang di dalam pung. dia si ucok yang baru datang dari medan, dia libur kuliah katanya. aku pun gak tau kenapa dia lama. mungkin dia baru jual sawah omaknya pung."

3 jam....berlalu...si opung mulai naik darah dan langsung mendobrak pintu. " braaaak...". " hoi cooook....!! lama kali kau, cepat lah gantian" ucok yang saat itu sedang dalam posisi menindih si pelacur kaget luar biasa. " oh...opung s****** rupanya, maaf opung akupun lagi pening nih...... uang aku cuma 500 perak, dah terlanjur ku celup pulak baut aku ini. aku takut nyabutnya pung...cemana aku bisa bayar yang 500 perak lagi"

Pelukis Amatiran Mencium Model

Seorang pelukis berusaha keras untuk berkonsentrasi. Daya tarik gadis yang menjadi model lukisnya, betul-betul membuat konsentrasinya buyar. Akhirnya dia meletakkan catnya, lalu mendekati model itu dan kemudian menciumnya.

Gadis model itu kaget dan mendorong si pelukis hingga hampir terjatuh. Dia berkata dengan marah, "Mungkin model-model kamu yang lain bisa diperlakukan seperti itu. Tapi jangan samakan dengan saya!"

"Ah tidak. Saya tidak pernah mencium model-model untuk lukisan saya sebelum ini," ujarnya.

"Bohong! Dasar buaya. Memangnya berapa banyak model yang pernah kamu lukis?"

Pelukis itu menjawab, "Saya pernah melukis 4 model sebelum ini: vas bunga, buah apel, ikan hias dan kuda."

Waktunya Berangkat ke Sekolah

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.

Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau, Bu!", Joko menyahut.

"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah!"

"Aku nggak mau ke sekolah, Bu!"

"Kenapa, Nak?"

"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku!", Joko merengek.

"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku!"

"Tapi..."

"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah!"

"Joko, kamu harus berangkat! Kamu khan sudah mulai tua!"

"Nggak mau...!"

"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"

Bila Dokter Mengirim Surat Cinta

Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.

"Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di suratmu."

Cara Cowok menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa nangis juga yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Hukuman untuk Suami yang Selingkuh

Seorang suami tertangkap basah istrinya sedang berduaan dgn cewek lain. Si Suami berusaha memberikan bermacam-macam alasan untuk menenangkan istrinya. Si istri yang sudah habis kesabarannya memotong ucapannya sambil berkata, "Sudah, sudah! Karena Mas sudah mulai macem-macem, sebagai hukumannya Mas ngga akan bisa melihat aku seminggu ini.

Si suami setuju.

Begitulah selama seminggu dia tidak bisa melihat istrinya. Baru pada hari ke-8 dia bisa melihat sedikit dari kedua sudut matanya yang masih bengkak.

Pengalaman Menjadi Gigolo

Seorang pemuda yang lama menganggur akhirnya memutuskan untuk mencoba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya yang tak terlupakan adalah bertemu seorang ibu muda cantik dan parlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik ibu muda tersebut.

Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda sangat gemeteran karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.

Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga semakin timbul. Sebelum melakukan adegan yang mendebarkan ibu muda itu berkata, "Lepas dulu bajumu dan tunggu aku disini, ok?"
"Jangan ke mana-mana!", ujar ibu muda itu lagi sembari keluar dari kamar.

Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung", pikirnya.

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anaknya yang masih kecil. Ibu itu berkata kepada kedua kedua anaknya, "Nah, Wati... Budi..., kalian harus banyak makan, kalau tidak mau badan kalian kurus kering seperti Oom ini".

Jenis-jenis Payudara Wanita

Payudara wanita ada 3 jenis

1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung

2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek

3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin nangis

Taruhan Nenek-nenek

Suatu hari, seorang nenek centil datang ke Bank International Indonesia dengan sebuah tas yang penuh berisi uang. Nenek centil itu memaksa untuk bertemu dengan Presiden Direktur BII untuk membuka rekening, karena katanya dia memiliki uang yang banyak sekali
Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak nenek itu ke ruangan presiden direktur.

Presiden Direktur BII bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor.

Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.
Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.

Nenek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.

Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”

Nenek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’
Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang.

Kemudian nenek centil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.

Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.
Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat, sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.
Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang nenek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat BII untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.

Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya.
Sang nenek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati.

Nenek centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak.
“Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi nenek perlu merasa yakin 100%.
Dan nenek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman……
Si nenek centil menjawab, ‘’Ini mungkin karena saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur BII dengan tangan saya!.

Kapal Terbang Padat atau Longgar

Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"

Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."

Yoyo: "Yang pasti longgar..."

Yudi: "Kok kau tahu?"



Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."

Di Perut Gendut Bapak Ada Apanya?

Seorang anak bertanya kepada ibunya,

"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"

Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,

"Ada gajahnya.."

Sang anak kembal bertanya,

"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"



Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.."

Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."

Susahnya Menjadi Laki-laki

Menjadi lelaki memang tidak mudah, kadang ini salah, itu juga salah. Misalnya kalau nangis dikatakan cengeng, tapi kalau tidak nangis dibilang nggak sensitif. Serba salah kan? Berikut ini beberapa hal lain yang menggambarkan susahnya jadi lelaki.

Jika Anda tidak ngantor, tinggal di rumah dan mengerjakan pekerjaan rumah tangga, Anda dikatakan banci. Tapi jika Anda kerja keras, Anda dibilang melalaikan rumah tangga.

Jika Anda memuji kecantikan seorang perempuan, Anda dibilang melecehkan. Jika Anda diam saja dikatakan terlalu cuek.



Jika Anda berusaha untuk menjaga tubuh agar tetap langsing, pasti banyak yang berkata Anda membuang-buang waktu saja. Tapi jika Anda tidak memperhatikan bentuk tubuh, Anda dibilang sembrono.

Jika dia sakit kepala, berarti dia kecapekan, tapi jika Anda yang sakit kepala pasti dibilang Anda sudah tidak mencintainya lagi.

Kalau Anda memberinya bunga, pasti dipikirnya Anda mempunyai keinginan tersembunyi. Jika Anda tidak pernah memberikan dia bunga, Anda dibilang tidak romantis dan kurang perhatian.

Jika Anda sering mengajaknya berhubungan intim, Anda dibilang hiperseks. Jika tidak, Anda dicurigai punya hubungan gelap dengan perempuan lain.

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"



Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahhh..."

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"


Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh...."

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya.
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya.

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja.
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu.

Merk Kondom Lokal

Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "

Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "

Kondom Ando : " Kuat bagai naga "

Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "

Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "

Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "

Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "



Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "

Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "

Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "

Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "

Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "

Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "

Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "

Kondom SCTV : " Ngetooopppp "

Kondom RCTI : " Okeeee ! "

Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "

Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "

Kondom POS : " Untuk anda kami ada "

Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "

Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "

Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "

Kondom Telkom : " Setia melayani anda "

Kondom Pixy : " Selalu always "

Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "

Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "

Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "

Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "

Kondom VIT : " O la la "

Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "

Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "

Kondom Kapal Api : " Jelas lebih enaak . . . "

Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "

Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "

Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "