Model Lukisan

Seorang polisi menerima pengaduan dari wanita cantik. Sang tersangka pun dipanggil.

"Benarkah kamu mencium wanita yang jadi model lukisan kamu," tanya polisi.

Pria yang jadi tersangka itu mengangguk.

"Benar, memang begitu. Tapi, jujur Pak, baru kali ini, saya mencium model lukisan saya. Sebelumnya, tidak pernah sama sekali," terangnya.

Polisi itu menukas,"Kamu pasti bohong. Tidak mungkin itu. Memangnya, berapa banyak model yang pernah kamu lukis."

Si pria terlihat menunduk. "Saya pernah melukis empat model sebelum ini, yakni vas bunga, buah apel, ikan hias dan kuda."

Cara Sehat

Di suatu tempat terlihat kerumuman orang melongok ke atas gedung. Ternyata, di atas gedung, ada seorang wanita yang terlihat hendak meloncat.

"kamu mau bunuh diri ya," tanya petugas polisi yang datang kemudian.

"Hei, pak polisi, apa nggak bisa lihat," jawab wanita.

"Mbak, kalau mau bunuh diri, kok itu di tangan kanan, malah bawa sabun," teriak si polisi.

Wanita itu berkata,"Eh, nggak bisa lihat ya, ini cara sehat untuk mati!"

Sudah Dekat

Seorang wanita tua miskin yang sudah 3 hari tidak makan berjalan tertatih-tatih di pinggir jalan dan bertemu dengan seorang pemuda.

Wanita tua : "Tolonglah saya, Nak. Aku sudah tidak kuat lagi berjalan ..Aku lapar"
Pemuda : "Jangan khawatir, nek. Berjalanlah 5 meter lagi nanti pasti ketemu warung nasi.. Sudah dekat kok"

Patut Bersyukur

Udin: (Melihat foto) "Waaaah, cewek kamu cantik juga yaaah."
Joko: "Iya dooong!"
Udin: "Kamu mesti bersyukur tuh, cewek kamu tipe wanita baik-baik."
Joko: "Hah, emang kenapa?"
Cewek: "Soalnya dia milih cowok nggak berdasarkan tampangnya."

Nama Yang Bagus

Ibu Muda: "Akhirnya kemarin aku melahirkan. Anakku laki-laki, mukanya lucu. Nama dan arti namanya juga lucu."
Ibu Tua: "Emang namanya siapa, mbak?"
Ibu Muda: "Namanya Aldino."
Ibu Tua: "Emang artinya apa?"
Ibu Muda: "Alhamdullilah Dia Nongol."

Menyelamatkan 1200 Nyawa

Catatan Harian Seorang Wanita yang Menyelamatkan nyawa 1200 Penumpang Kapal Mewah dari Bahaya Tenggelam.

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali ia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial… namun keberuntungan buatku. Aku bisa. mengenal kapten kapal dan dugaanku benar… Dia sangat gagah dan tampan… Aahh benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga, sang kapten mengajakku makan malam dan… alamak dia juga sempat memuji. kecantikanku… Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga… dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji… dengan jual mahal kutolak dia (emangnya gue cewek apaan..) eh…, dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah… aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang…

Cover Buku

Dicari Pria/Wanita yang bersedia melakukan casting untuk Cover Buku 'Yassin' Edisi Februari 2014.

Sinyal Lemah

Pada suatu Kamis malan seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas kuburan. Sama penjaga kuburan ditegur.

"Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?".
Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah.......".

Penjaga kuburan ??!!

Putri Indonesia

Putri Indonesia

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya :
Juri : "Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda"
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini .Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro."Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Putri Indonesia

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL???...INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro..."Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya...tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? Kapan sih mbak ???"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitardelapan belas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???,HABIS MAGHRIB DONG !!!"

Pelecehan

Pegawai Seksi

Di sebuah kantor, ada seorang lelaki yang setiap hari mendekati Nia, yang cantik dan seksi. 
Setiap berdiri di dekatnya dia  senang memuji dan mengatakan bahwa rambut Nia baunya enak.

Setelah berlangsung seminggu, Nia merasa tak tahan lagi atas ulah lelaki tersebut.
Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan lelaki teman sekerjanya tersebut sebagai pelecehan seksual.
"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan. Apa salahnya sih," tanya atasannya kebingungan.
".Soalnya dia kan cebol."

Perahu Tengah Laut

Seksi

Rochim masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatnya Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas. Rochim pun bertanya, "Hei Dun, happy amat, ada apa?"

"Aku mesti cerita nih Chim", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodynya seksi, seksi banget Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin

mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!"

Besoknya Rochim kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?"

"Aku mesti cerita nih Chim," sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!"

Beberapa hari berlalu dan Rochim kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?"

"Aku mesti cerita nih Chim", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodynya berisi, berisi sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan...dia punya penis Chim! Dia punya penis yang besar sekali dan aku nggak bisa berenang Chim! Aku nggak bisa berenang!

Racun Istri Tua

Kasur

Seorang  anggota DPR bernama Paijo  sedang  sakit  sekarat, ditemani istrinya  yang sedang duduk di samping tempat tidur:

Paijo :” Ma … maafkan papa, teman baikmu RIKA.. dia juga istri papa”

Paijah:”gak papa pah mama sudah tahu”

Paijo   :”Papa juga sedang memperistri teman sekantormu  SINTA…”

Paijah  :”mama tau kok paaa”

Paijo   :” terakhir juga papa nikah sama Nia pembantu kita”

Paijah  :” Sudahlah pa mama sudah tau semuanya sekarang tenang saja biarkan RACUNnya bekerja”

99 %

Pasar

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.