Kisah lucu seorang petapa

Setelah betapa selama 1 tahun, ia dapat berkomunikasi dengan jin Cuprit, yaitu salah satu jin yang dianggapnya dapat melakukan apapun.

Petapa : Wahai Jin, berapa lamakah 1000 tahun bagimu??
Cuprit : 1000 tahun bagimu sama dengan 1 menit bagiku

Petapa : Berapa besar nilanya $1,000,000,000 bagimu??
Cuprit : Itu sama dengan 1 sen bagiku!

Petapa : Oh jin, sekian lama aku betapa disini. Bolehkah aku minta 1 sen darimu?
Cuprit : Tentu saja boleh wahai petapa!

Petapa : Wow, kerenn… terima kasih oh jin cuprit! Kau telah membuat pertapaanku ini tidak sia-sia.
Cuprit : Haha.., Baiklah, 1 menit lagi akan ku kirim 1 sen untukmu!

Petapa : ????

Cerita Lucu :: Tolonglah aku Pak..

Si Dolang kuliah di salah satu kampus elit di kota Jakarta memiliki sebuah permintaan, dan menyampaikannya dengan mengirimkan sms kepada Bapaknya di Medan kampungnya,,

Dolang : “Pak, semua kwn2 aku ke kampus naik tiger, kuda, kijang, malah ada yg pakai jaguar. Kirimi aku uang buat beli macam tu pula Pak”

Bapak : “Baah!! Macam mana pula kau nak, tak ada uang bapak buat beli macam tu.”

[Dengan sangat memohon, kemudian si Dolang membalas sms bapaknya]

Dolang : “Alamak…, tolonglah Dolang Pak. Tak berhenti Dolang memikirkan untuk bisa seperti mereka Pak. Kirimlah duit pak..”

Bapak : “Begini sajalah, kebetulan beberapa hari lalu bapak kau ini kan disini baru beli babi, naik babi sajalah kau ke kampus ya Nak…”

Sersan dan Komandan si Penjinak Bom

Ngocol Aja - Seorang Sersan mencoba menjinakkan bom yang di pandu via radio oleh Komandannya.

“Kampret 1 ke Kampret 2, bagaimana kondisi disana?!? Ganti”

“Saya tepat berada di depan bom yang akan meledak Ndan, mohon instruksi. Ganti”

“Tolong bersihkan area disana dulu Sersan!”

“Siap Ndan!”

[Kemudian Sersan pun mensterilkan area disana untuk mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan jika bom benar-benar meledak]

“Lapor Ndan, area sudah steril. Ganti”

“Siap, sekarang kita fokus ke bom. Berapa menit waktu yang tersisa Sersan??”

“Sekarang hitungan mundur pada durasi menunjukkan 00:04:13 Komandan. Ganti”

“Ok, berarti waktu kita tinggal 4 menit. Sekarang cepat buka tutup bom pake obeng!”

“Siap Komandan, sudah bisa dikuasai. Ada 4 kabel Komandan, mohon instruksi”

“Potong kabel warna hijau sekarang”

“Siap Komandan..!”

[Sersan pun segera memotong kabel berwarna hijau]

“Bagaimana Sersan sudah mati bomnya??”

“Belum Ndan, malahan durasi hitungan detik mundurnya jalan semakin cepat!! Ganti, mohon instruksi”

“Apa?!? Tadi kamu potong kabel warna apa?”

“Hijau Ndan!”

“Ah, masa?!? Apa nggak salah potong kamu?!?”

“Siap Ndan, Saya potong warna hijau tadi”

“Sekarang kabelnya warna apa aja yang tersisa??”

“Merah, hitam, sama hijau Ndan”

“Lho, kenapa yang hijau masih ada?!?”

“Siap Ndan, yang hijau emang ada 2 kabel. 1 Hijau Daun, yang satu lagu Hijau Langit Komandan”

“Goblog! Langit itu Biru, bukan Hijau!!”

“Siap salah Komandan, tapi di kampong saya namanya Hijau Ndan”

“Tolol, berarti yang kamu potong tadi Hijau Langit alias Biru?”

“Betul Ndan, siap dengan instruksi selanjutnya”

“Ah, kalau kabel biru yang kamu potong, itu akan mempercepat waktu mundurnya!”

[Kemudian Sersan panik]

“Kondisi darurat, bom meledak 13 detik lagi Ndan, siap mohon instruksi!”

“Ok, sekarang kamu ikuti kata-kata saya!!”

“Siap Ndan”

“Assyhadualla..”

“Assyhadualla..”

“Illa..”

Illa..”

“Ha illallah..”

“Ha illallah..”

“Wa asyhaduanna..”

“Wa asyhaduanna..”

“Muhammadarrosulullah…”

“Muhammadarrosulullah…”

Cerita lucu Supir Mikrolet & Anak SD

Suatu siang yang panas, naiklah seorang anak SD ke Mikrolet yang dikendarai oleh Parjo. Namun Parjo tak menduga ternyata anak SD tersebut sangat-sangat cerewet dan menjengkelkan. Saking menjengkelkannya, anak SD tersebut selalu bercerita sendirian dan tidak mau diam.

Anak SD : “Kalo Babeh gw kingkong jantan, Emak gw kinkong betina, gw adalah kingkong kecil”

(Si Parjo tersenyum mendengar kata-kata anak SD tersebut)

Anak SD : “Kalo Babeh gw singa jantan, Emak gw singa betina, gw berarti singa kecil calon penguasa rimba!”

(Parjo masih tersenyum sambil tertawa kecil mendengar lucunya anak SD tersebut)

Anak SD : “Kalo Babeh gw beruang jantan, Emak gw beruang betina. Gw adalah beruang buas, calon yang ditakuti oleh semua orang”

(Akhirnya, parjo mulai kesal karena anak SD tersebut tidak mau diam)

Parjo “Kalo Babeh lu bego, Emak lu bloon. Trus lu apa?!?”

(Tanpa berfikir panjang sambil tersenyum kecil, lalu menjawab)

Anak SD : “Berarti gw supir Mikrolet..!”

Parjo : “Sompretttt lu tonggg…!!!! Turun luu…!!”

Kita punya kenalan masing-masing

Pak Guru : “Jeki, Bapak perhatikan bawaan kamu dari tadi kaya orang ngantuk berat. Coba jawab pertanyaan dari Bapak! Siapa itu Bill Gates??”
Jeki : “Tidak tahu Pak”
Pak Guru : “Tuh kan bener, apa yang ada di otak kamu sekarang?!? Kalo James Watt?”
Jeki : “Apalagi sama dia. Nggak tahu juga saya Pak..”
Pak Guru : “Huh kamu? Kalo sama Leonardo da Vinci?!?”
Jeki : “Ampun Pak, saya nggak kenal semua itu..!!”
Pak Guru : “Dasar kamu. Apa sih yang ada di otak kamu, kamu semuanya nggak tahu, nggak pernah belajar atau pengen tau ya?!?”
Jeki : “Bapak tahu Pak Nyoman?”
Pak Guru : “Siapa dia itu?
Jeki : “Kalo pak Petrus? Nyi Sampeng? Monang Suediro? Jaja Samplo?!?”
Pak Guru : “Stop..stop..stop!! Siapa mereka itu?”
Jeki : “Nah itu dia. Saya cuma mau kasih tau Bapak, tidak semua orang yang Bapak kenal saya pun kenal. Orang yang saya kenal, Bapak juga belum tentu kenal. Kita ini manusia Pak, punya kenalan masing-masing!

Tahi lalat

Seorang wanita cantik memiliki tahi lalat besar di dagunya. Karena ia merasa risih dengan tahi lalat tersebut, maka ia segera memeriksakannya ke dokter kulit. Ternyata dokter menganjurkannya untuk segera melakukan operasi, karena tahi lalat tersebut berpotensi kanker. Maka dari itu dengan berat hati ia mendatangi dokter bedah untuk melakukan operasi sesuai dengan saran yang dianjurkan oleh dokter kulit tadi.

“Dok, bagaimana ini? Apakah saya harus merelakan tahi lalat ini diambil? Padahal banyak yang bilang tahi lalat ini adalah pemawa rezeki”. Kata wanita tersebut sambil menunjuk tahi lalatnya.

“Ya, benar sekali.. Ini adalah pembawa rezeki untuk dokter bedah”. Jawab dokter dengan santai..

Nenek vs Geng motor

Seorang nenek yang sedang nyebrang jalan hampir saja tertabrak oleh iringan geng motor. Lalu salah satu pengendara yang beriringan tersebut teriak, “Dasar nenek bego! Nyebrang jalan kagak liat-liat!”.

Spontan nenek itu pun sewot, “Lu yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja kagak kena!!”

Monyetnya mana?!

Tarzan sedang mengabsen rakyatnya:

Singa!!

Hadir bos

Harimau!!

Ada bos..

Gajah!!

Siap bozz..

Serigala, tikus, dan ular!!

Lengkap bos..

Monyetnya mana??!!??

Nih bos.., lagi sibuk ‘mbaca sms..

Sms si semut yang sedang hamil

Ada 1 ekor semut membisikkan sesuatu ke telinga gajah. Tiba2 si gajah langsung pingsan!!

Ternyata si semut berkata, “Sayang.., aku hamil.. Tanggung jawab donk..”

Si semut skrg sedang kritis karena mau melahirkan anak gajah.

Kirim sms ini ke 99 temanmu sebagai doa agar si semut bisa dikuatkan & melahirkan dengan selamat..

Bisa di minum kapan saja

Saat si nenek sedang berpuasa tiba2 si nenek sakit kepala. Kemudian dengan paniknya nenek tersebut minum Bodrek.

Lalu cucunya bertanya, “Nek, kok obatnya di minum? Kan puasa??!

“Itulah enaknya Bodrek, bisa diminum kapan saja!”, jawab si nenek.

Obrolan Ibu Hamil

Ada 4 orang ibu-ibu yang sedang hamil yang lagi asyik ngobrol, di tengah-tengah obrolannya ada satu hal umum yang biasa dibicarakan oleh calon Ibu.

Ibu ke-1 : “Bayi saya mau saya kasih nama Irni. Karena bapaknya Irfan dan saya Ibunya Nani”

Ibu ke-2 : “Kalo anak saya sudah lahir, saya mau kasih nama Devi. Soalnya nama Papanya Dede dan saya Via”

Ibu ke-3 : “Hhhmm, kalau saya Vino aja. Biar jadi artis nantinya. Karena nama Bapaknya kan Vijay, dan ibunya Naay”.

Ibu ke-4 : “Saya apa ya?!? Soalnya suami saya namanya Basri, dan nama saya Kokom. Masa sih anak saya mau dinamain Baskom..!!”

Gini nih Orang Gila main bola

Pada sebuah perkampungan yang sangat terpencil, banyak terdapat warganya disana yang stress alias gila. Disebabkan karena rendahnya pendidikan serta perekonomian yang sangat sulit disana, wajar jika banyak penduduknya yang gila.

Ngocol aja - Disana, terdapat 12 orang yang sangat gila bola. Meskipun mereka gila beneran, tetapi kerjaannya setiap hari selalu main bola. Namun jangan remehkan mereka, karena tidak disangka-sangka permainan mereka benar-benar bagaikan pemain bola profesional. Melihat hal tersebut, salah seorang yang tertarik menjadi manager mengikut sertakan ke-12 orang gila tersebut pada salah satu pertandingan bola yang cukup bergengsi di Jakarta.

Maka, merekapun semakin meningkatkan frekuensi latihannya untuk dapat memenangkan pertandingan kelak. Saking senangnya, saat pergi ke Jakarta ke-12 orang tersebut selalu main bola di atas pesawat. Dan mendengar suara keributan di atas pesawat, Co-Pilot  langsung mengambil tindakan.

“Heyyy kalian, jangan main bola disini! Ini kan pesawat, dan kita sedang berada dalam penerbangan! Kalau main bola di luar saja!!”

Lalu Co-Pilot kembali ke kokpit pesawat. Beberapa saat kemudian suasana menjadi terkendali. 5 menit, 15 menit, hingga 30 menit, tak ada suara dari bagian kabin penumpang. Lalu Co-Pilot itupun kembali untuk melakukan pemeriksaan penumpang. Namun ia sangat kaget, karena yang ditemui hanya tinggal 1 orang yang sedang duduk manis di kursi penumpang.

“Hey, kemana teman-temanmu yang lainnya?”, tanya Co-Pilot.
“Oo, mereka lagi latihan bola di luar Pak!”
“Hah, gila kalian ya! Kita kan sedang dalam penerbangan! Tapi kenapa kamu masih disini??”, tanya Co-Pilot.

“Saya kan cadangan Pak, kalo ada yang cedera baru saya main..”

Orang bilang sih...

Bedu : Bud, orang apa yang kakinya ada 4??

Budi : Orang lagi berdiri di atas meja..

Bedu : Salah..

Budi : Orang lagi merangkak..!

Bedu : Salah..

Budi : Ah tau ah..!! Emang ada apa orang yang kakinya 4?!?

Bedu : Ada tau..!! Udah jawab!! Nyerah gak lo..?!?

Budi : Tau ah!! Nyerah deh gw.. Tebakan apaan sih tu?!? Kagak ada jawabannya aja!!

Bedu : Yang benar adalah.. Orang bilang sih kucing, atau kuda..

Makan tuh segan!!

Fandi dan Ucup sedang asyik terlibat percakapan, ketika mereka sesaat terdiam, Fandi mulai merasa resah, kesal, dan gelisah karena rokoknya telah habis. Menit demi menit berlalu, dan dia pun merasa sudah tidak tahan lagi untuk menahan hasrat merokoknya. Fandi mencoba minta belikan rokok sama si Ucup, tetapi ia merasa segan. Menit demi menit terus berlalu lagi, secara spontan karena ia merasa ingin sekali merokok, terjadilah percakapan antara Fandi dan Ucup..

Ucup : Lo gelisah amat sih kaya’nya, muka lo rada berubah Ndi..

Fandi : Iya nih, tau deh. Ada yang mau gw omongin ke lo nih..

Ucup : ya elah, ngomong aja lagi. Apaan sih..?!?!?

Fandi : Gw..., gw.. tau ah!! Lewat!! Btw, warung di sebelah masih buka gak??

Ucup : Kaya’nya masih deh, emang napa?? Mau beli apaan lo??

Fandi : Suruh tuh tutup gih...!!

Sms si anak lugu

Gue baca koran ttg bahaya rokok, gue berhenti merokok.

Gue baca koran ttg bahaya minuman keras, gue berhenti minum bir.

Pas gue baca koran ttg bahaya sex, gue berhenti baca KORAN.

Uang sial | Cerita lucu

Istri : “Pa, kapan dapet THR?”
Suami : “Lah, kemaren kan papa sudah kasih ke mama!”
Istri : “Oohh, yang kemaren ya, nah kalo uang yang di laci papa?”
Suami : “Uang yang mana?!”
Istri : “Itu, yang di dalam amplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan kartu kredit?”
Suami : “Oohh.., yang itu. Itu sih uang sial ma..”
Istri : “Kok uang sial sih pa? Emang gimana ceritanya?”
Suami : “Iya SIAL, udah diumpetin masih ketauan juga!!”

Gajahpun malu berbadan besar..

Di bawah pohon besar yang teduh, seekor gajah dan anaknya bercerita,

Papa gajah : “Nak, Ibumu itu sungguh sangat cantik, sehingga Papa mencintainya sampai mati. Papa ingat sekali, bahwa dulu Papa sangat sulit untuk menaklukkan dan mendapatkan hati Ibumu itu. Sampai-sampai, Papa harus bertarung dengan Gajah preman yang juga tergila-gila oleh Ibumu..”.

Anak gajah : “Hihi.., ternyata Papa sang pecinta sejati juga ya. Tapi.., aku kan juga cantik kan Pa..??”

Papa gajah : “Tentu Nak.., wajahmu tidak jauh berbeda dengan Ibumu. Teduhnya tatapanmu, dan cantiknya parasmu, sungguh mirip sekali dengan Ibumu.

Anak gajah : “Papa.., bisa aja.. Aku kan jadi malu.. Benarkah itu Papa..??”

Bapak gajah : “Benar Nak. Tapi, teringat oleh Papa wahai gadis kecilku, apa yang akan engkau lakukan kelak jika sudah sebesar Ibumu nanti?!?”

Anak gajah : “yang pastinya, aku akan mengurangi makan untuk diet Pa. Karena aku tidak ingin gemuk dan berbadan besar seperti Ibu...”

Bapak gajah : “?????????????!!!!!?????????!!!!???????????”