Bukti bahwa ibu lebih penting daripada istri

Ngocol aja - Pada sebuah arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan istrinya karena terpisah di tengah keramaian suasana. Kemudian ketika pria tersebut sedang mencari istrinya, ia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang terpisah dan mencari-cari ibunya.

Akhirnya, mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya kepada si anak, “Lho, ayahmu emang nggak ikut?”

Si anak menjawab, “Ayah sudah meninggal tahun lalu”

Si pria merasa kasihan pada si anak, kemudian ia bertanya lagi, “Ibumu ciri-cirinya seperti apa nak?

Si anak menjawab, “Ibu saya tingginya 170cm, kulitnya putih, badan langsing, pakai rok mini dan seksi, wajahnya mirip Sophia Latjuba, bagian dadanya seperti Julia Perez, dan ibu memakai sepatu yang hak-nya agak tinggi kaya’ Jennifer Lopez”

“Hahh, apa..?”, spontan si pria menjawab pertanyaan mengenai ciri-ciri ibunya yang baru saja ia lontarkan.

“Kalau istri Om seperti apa?”, tanya si anak kecil kepada pria tersebut.

Lalu, pria itu langsung menjawab, “Sudahlah kalau begitu, lupakan istri om. Ayo, kita cari ibumu dulu nak!”

Wanita lebih kuat dari pria?!?!

Berita tengah malam;

Pembaca yg budiman, kajian membuktikan bahwa wanita lebih kuat dan perkasa daripada kaum pria, karena wanita sanggup membawa 2 buah gunung, sedangkan lelaki hanya sanggup membawa 2 buah telur, itupun dengan bantuan seekor burung..!!

Akhir kata,

Jinak2 burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati disentuh lari, burung sendiri di sentuh berdiri.

Sekian berita tengah malam, terima kasih.

Mau jadi detektif

Cerita malam ini :
Tentang 3 anak bayi kembar lagi ngobrol dalam perut ibunya,
Bayi I : “Ntar kalo gw udah gede mau jd pegawai PLN. Gw mau pasang listrik!! Hbs disini gelap bgt sih!”
Bayi II : Kalo gw mo jadi arsitek aja, biar bisa bikin rumah yang luas. Nggak sempit kaya’ gini..!
Bayi III : Kalo gw sih mau jadi detektif! Karena gw penasaran, sekalian pengen nyelidikin siapa yg keluar masuk & sering nyemprotin air sama kita ber-3 ini..

Beranak kembar

Sepasang suami istri kaget setelah melihat hasil USG pada kehamilan perdananya, karena hasil USG menunjukkan bahwa anak mereka kembar. Tapi.., yang satu di rahim dan satu lagi posisinya berada di lambung. Melihat hasil USG tersebut suaminya langsung marah-marah pada istrinya, “Kamu sih.., makanya sudah ku bilang jangan di telan..!”.

Coklat itu enak lho..

Cewek tomboi menanyakan suatu hal kepada pria yang terlihat lugu, “Kenapa rasa coklat itu enak??”, kata si cewek.

Setelah mendengar pertanyaan tersebut, si cowok pun bingung. Setelah beberapa menit si cowok terdiam karena bingung memikirkan jawabannya, si cewek pun spontan menjawab pertanyaannya sendiri. “Karena coklat itu masih enak meskipun sudah lembek.., bener nggak?!?”, tanya kembali si cewek kepada cowok tersebut.

Remote control kakek

Ada pasian seorang kakek-kakek yang hendak menghidupkan tv. Karena kondisi kakek sudah lemah, maka kakek bermaksud meminta remote control tv tersebut kepada suster.

“Utel.., olong emut ontol yaahh..”, kata kakek kepada suster.

“Dasar..!, udah bau tanah masih aja kegatelan..!!”

Resep kesuksesan penjual jamu | Humor dewasa

Iyem, adalah seorang penjual jamu yang sudah cukup lama berkecimpung dalam jualan jamu tradisional. Hingga saat ini, nama Iyem sudah sangat terkenal dan memiliki banyak sekali cabang di daerah-daerah lain. Dan, suatu saat ketika ia diwawancarai pada salah satu acara talkshow terkenal di televisi, ia ditanya tentang resep kesuksesannyadalam menjual jamu gendong pada saat awal ia merintis usaha jualan jamu tradisional.

Host : “Apa rahasia Mbok Inah sehingga bisa sukses seperti sekarang ini?”
Inah : “Ah, namanya juga usaha. Yang pasti, saya bekerja keras setiap harinya Mas..”
Host : “Ya pastinya ada donk resepnya, apakah saya boleh tahu?”
Inah : “Intinya, saya hanya mengikuti petunjuk suami saya”
Host : “Apa petunjuk suami Mbok Inah dulu sehingga anda bisa sukses seperti saat ini?”
Inah : “Setiap bangun pagi, saya selalu membuka sarung suami saya. Kalo burungnya nunjuk ke timur, maka saya akan berjualan ke arah timur. Kalo burunya ke arah barat, maka saya akan berjalan ke arah barat”
Host : “Oo.., lho, kalau nunjuknya ke atas?”
Inah : (Sambil malu-malu) “Yaa.., hhmmm.., saya libur mas..”

Sepucuk surat cinta dari Bang Toyib

:: Untuk Istriku Tercinta ::

Maaf beribu maaf, bulan ini masih seperti bulan lalu. Abang belum bisa kirim uang untuk kebutuhan di rumah. Abang hanya bisa mengirimi 1000 ciuman mesra untuk adinda. Semoga adinda bisa mengerti keadaan abang disini. Bagaimanapun kondisinya, abang selalu ingat adinda disana. Abang sayaaaanggggg banget sama dinda.

Tertanda
Suamimu tercinta - Toyib

Dua minggu kemudian datanglah surat balasan dari istrinya.

:: Untuk bang Toyib, Suamiku tersayang ::

Terima kasih atas kiriman 1000 ciuman mesra abang. Sungguh itu merupakan modal yang sangat berharga bagi dinda disini. Bersama surat ini pula dinda ingin melaporkan pengeluaran dan tagihan keluarga bulan ini.

1. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman tanggal 10 kemarin. Dan katanya, dia mau di bayar dengna 4 ciuman mulai pertanggal 10 kemarin.

2.Tukang nganter gas elpiji menerima 3 ciuman mesra setiap kali dinda membeli gas ukuran 3kg.

3. Pemilik rumah kontrakan mau di bayar dengan cicilan 3 ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bangunan nggak mau di bayar pake ciuman. Katanya dia mau di bayar pake cara lain aja, ya terpaksa dinda berikan…

5. Hal yang sama juga dinda berikan kepada kepala sekolah dan wali kelas anak kita yang sudah 4 bulan menunggak uang sekolah.

Besok dinda mau ke pegadaian untuk menukarkan 200 ciuman dengan uang tunai, karena pimpinannya sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang sejumlah Rp.650.000. lumayanlah bang, untuk nambahin biaya bulanan.

Keperluan dinda untuk bulan ini mencapai 50 ciuman

Abang, bulan ini dinda ngerasa sebagai orang terkaya di kampung bang. Karena sampai saat ini dinda sudah memberikan piutang ciuman mesra ke banyak pemuda di kampung kita, dan siap di tukar dengan uang tunai saat dinda membutuhkan.

Jadi kalau di total-total, ciuman dari abang masih tersisa 125 ciuman lagi. Apa abang ada ide?? Atau dinda tabung aja ya buat bulan depan?? Jadi untuk bulan depan abang cukup mengirimakn 500 ciuman aja, dan dinda akan berusaha untuk menghematnya.

Terima kasih abang..

Tertanda
Istrimu tercinta - Leha

Minta punya anak jadi Presiden | Humor Dewasa

Ada sepasang pengantin baru yang baru saja menikah dan mengunjungi salah satu dukun ternama di Bojong Kenyot.

Suami & Istri : “Mbah, kita adalah pasangan suami istri yang baru aja nikah. Saya pengen anak kita jadi presiden nantinya, bisa bantu kami nggak kira-kira mbah??”

Dukun : “Ohh, gampang. Bahkan bagi dukun sekelas saya, itu sangat mudah. Sebenarnya bukan kalian aja yang sudah datang kesini dengan permintaan yang sama. Caranya gampang, tapi tindakannya yang mungkin agak sulit. Jadi, apakah kalian bersedia??”

Suami & Istri : “Selagi kita mampu, kita yakin pasti bisa Mbah”

Dukun : “Baiklah kalo begitu. Caranya, kalian harus bersetubuh di sebuah tempat yang sangat damai. Ya misalnya di daerah pegunungan. Dan ketika ML, penis suami anda hanya boleh dimasukkan kepalanya saja! Gimana, bisa nggak??”

Suami & Istri : Mereka sambil tertawa kecil, lalu menjawab, “Itu sih sangat gampang Mbah. Baiklah, saya akan lakukan apa yang telah Mbah sampaikan ke ke kami. Terima kasih ya Mbah”. Lalu merekapun pergi.

Demi mendapatkan anak yang nantinya akan menjadi Presiden, sepasang pasutri tersebut akhirnya memutuskan untuk berbulan madu ke Gunung Gede dan menyewa sebuah villa disana. Ketika mereka ingin ML, istri berkata, “Mas, jangan lupa ya. Mbah dukun bilang cuma palanya aja! Jadi jangan dimasukin semua”. Suami menjawab, “Beres sayang.., kan demi anak kita..”.

Lalu terjadilah pertempuran hebat di ranjang.

Suami : 3 menit pertama, “Oh sayang, enak banget nih. Padahal baru ujungnya doank! Demi anak kita sayang..”

Suami : 6 menit berlalu, “Oh sayang, masukin dikit lagi donk, udah gak tahan nih. Biarin deh anak kita jadi mentri, kan masih berguna bagi bangsa dan negara”

Istri : “Ya udah deh, gak apa-apa mas. Terusin mas..”

Suami : 15 menit kemudian, “Aduh sayang, aku masukin dikit lagi yah. Biarin deh anak kita jadi pengusaha juga gak apa-apa. Kan yang penting banyak duit!”

Istri : “Oh Mas, gak tahan yah. Ya udah gak apa-apa deh. Jadi pengusaha juga bagus kok”, jawab istri sambil mendesah.

Suami : “Aku udah nggak bisa tahan lagi nih, ohh aku udah nggak tahan sayang… beneran.. enak banget..”. akhirnya suami menggenjot istrinya kuat-kuat, dan akhirnya memasukkan seluruh penisnya sambil berkata dalam hati, “Bodo amat! Jadi gembel, gembel deh anak gue..!”

Cerita lucu si Parmin

Sambil menangis, Sinta istri Gerry menelfon suaminya di kantor.

Gerry : “Kenapa kamu nangis sayang? Ada apa?”
Sinta : “Aku baru diperkosa!”
Gerry : “Hahhh! Sama siapa? Kapan?” Dengan muka marah
Sinta : “Sama Parmin, pembantu baru pilihan papa itu!”
Gerry : “Apa?!? Parrrmminnn..!!
Sinta : “Iya, tadi waktu tiba-tiba hujan deras, kata Parmin papa yang suruh..”
Gerry : “Apa ma?! Aku yang suruh! Kurang ajar itu si Parmin..!!”
Sinta : “Iya, Parmin bilang dia dapat sms dari papa. Emang papa tadi sms apa?”
Gerry : “Iya memang aku tadi sms Parmin..”
Sinta : “Papa jahat! Kok tega sih gituin istrinya sendiri!!”
Gerry : “Bukan itu maksud papa ma.., papa bukannya sengaja suruh Parmin begitu”
Sinta : “Emang apa sih isi sms papa tadi ke parmin..?”

Gerry : “KALAU HUJAN BAJU SAMA ROKNYA DIANGKAT YA. JANGAN LUPA, SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN!”

Minta naik gaji berapa?

Ngocol aja - Suatu hari seorang pembantu rumah tangga wanita berniat minta kenaikan gaji. Ketika ia mendatangi majikannya terjadilah perdebatan,

Pembantu : “Nyonya, saya mau minta naik gaji”
Nyonya : “Hah! Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu : “Ada 3 alasan nyonya. Yang pertama saya kinerja saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya”.
Nyonya : “Yee, siapa yang bilang??”
Pembantu : “Tuan yang bilang begitu nyonya”
Nyonya : “Ohh..”

Pembantu : “Alasan kedua saya minta naik gaji, saya memasak lebih enak daripada nyonya”
Nyonya : “Masa? Siapa yang bilang?”
Pembantu : “Tuan juga yang bilang sama saya nyonya”
Nyonya : “Oh begitu..”

Pembantu : “Alasan ke-3, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya”
Nyonya : “Ohh!! Apa itu tuan juga yang bilang?!?”
Pembantu : “Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang. Katanya nyonya kurang hebat di ranjang..”

Nyonya : “Ssssttt..!! Kamu minta gajimu naik berapa?”

2 orang Istri mabuk pulang dugem

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian buat clubbing bareng. Sesampainya di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai akhirnya mereka berdua mabuk berat.

Pulang dari clubbing, merekapun jalan kaki. Dan tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan menuju pulang melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing,

Istri 1 : “Eh, lu lap-nya pake apaan?”
Istri 2 : “Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang. Lah kalo lu pake apaan??”
Istri 1 : “Wahh, CD gue mahal, mana baru aja gue beli lagi. Sayang ah! Tapi pake apaan ya?”
Istri 2 : “Pake itu aja tuh!” (Sambil menunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek istri 1 ngambil kertas karangan itu buat ngelap, dan mereka pun pulang.

Besok paginya para suami yang kesel ngeliat kelakuan istri-istri mereka sambil membicarakannya lewat pagar rumah.

Suami 1 : “Kaya’nya istri-istri kita ini harus kita larang dugem lagi dehh!”
Suami 2 : “Iya nih, masa tadi malem istri saya pulang kagak pake CD! Emang dikemanain itu Cdnya?!”
Suami 1 : “Masih mending Mas, waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya, isinya ‘DARi KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI AL, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU’.

Cerita ngocol basi! | Gaya anjing

Sepasang nenek2 dan kakek2 melangsungkan pernikahannya dengan khidmat dan begitu syahdu, sehingga mereka berdua serasa kembali muda dengan pernikahan tersebut.

Pada malam pertama, si kakek tidak berani untuk melangsungkan ‘Make Love-nya’ karena ia merasa takut mengecewakan pasangannya. Sehingga keesokan harinya si kakek mengunjungi dokter sekaligus ahli sex untuk menanyakan hal yang masih mengganjal di benaknya.

Dokter, “Ada yang bisa saya bantu Pak..”.

“Ini Dok, saya kemarin baru saja melangsungkan pernikahan. Jadi kedatangan saya bermaksud ingin menanyakan kepada Dokter tentang 'sex style' Dok. Menurut Dokter, gaya apa yang cocok dan aman saya gunakan ketika saya hendak melakukan hubungan intim??”, tanya kakek kepada Dokter.

“Mmmh.., sebenarnya itu bukanlah masalah Pak. Karena menurut saya Bapak dapat melakukannya dengan menggunakan Doggy Style, atau kita lebih mengenalnya dengan istilah gaya anjing Pak”, jawab Dokter.

Kakek kembali bertanya, “Dari gaya anjing itu secara detailnya bagaimana ya Dok?”.

“Cukup Bapak endus2 saja..”, jawab dokter.

Lebih baik keduanya

Tiga orang mahasiswa sedang berbincang mengenai masa depannya. Kemudian salah satu diantara mereka bertanya tentang satu hal tentang masa-masa yang pastinya akan mereka lewati. “Pilih mana, punya pacar atau punya istri??”, tanya si mahasiswa A.

Mahasiswa B : “Mendingan punya istri lah, bisa bebas ngapain aja. Jadi apapun hasrat kita, bisa langsung dilepasin!”.

Mahasiswa C : “Mendingan punya pacar donkkk...! karena ketika kita punya istri, kita bakalan kesusahan untuk mempertahankan kelanggengan hubungan suami istri tersebut, trus ujung-ujungnya cerai juga! Dan itu pasti membutuhkan dana serta waktu lama dan bertele-tele.

“Ah, pada salah semua loo..! Mendingan punya keduanya lah! Karena si istri akan menganggap kita sedang bersama pacar, dan si pacar juga menganggap kita lagi sama istri, trus kita nggak ada masalah kan?!?”, jawab mahasiswa A.

Itulah kelebihan wanita!

Di tusuk tapi gak mati, berdarah tapi gak luka, merintih kesakitan tapi malah seneng, bolong tapi gak bocor, kena rudal malah tambah seger..!!

Itulah kelebihan wanita..

Apakah saya sakit kelamin Dok?!?

Seorang pria lajang berlari dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis kelamin terbaik di kotanya berdasarkan rekomendasi temannya.

Pria : “Dok, coba lihat.., mengapa ‘burung’ saya merah seperti ini?!? Apakah saya mengidap penyakit kelamin yang sangat berbahaya?!?

[Kemudian Dokter pun memeriksa kelamin si pria]

Dokter : Pergi ke toilet gih!! Cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih. Trus nanti, bilang sama pacarmu, kalau makai lipstick jangan terlalu tebal”.

Gaya yang cocok apa Dok?

Seorang kakek berumur 83 tahun ingin melangsungkan pernikahan dengan seorang nenek berumur 79 tahun. Sebelum ia melaksanakan pernikahan, si kakek berkonsultasi dengan dokter sekaligus pakar sex karena ia merasa takut malam pertamanya gagal.

Kakek : “Dokter, besok saya akan melangsungkan pernikahan. Dan.., Dokter tentu tahu donk apa maksud saya”.

Dokter : “Gimana pak, maaf.. Saya tidak mengerti maksud Bapak”.

Kakek : “Ini Dok.., tujuan saya kesini ingin menanyakan, gaya apa yang cocok untuk saya dalam menghadapi malam pertama saya Dok..??”

Dokter : “Ooo.., masalah itu sih gampang Pak. Untuk seumuran Bapak, menurut ilmu yang saya dapatkan dan juga menurut saya pribadi, cocoknya Bapak menggunakan Gaya Anjing Pak”.

Kakek : “Wah.., Dokter tahu aja nih. Tapi agar saya bisa lebih mengerti dan paham, maksud dari gaya anjing itu gimana ya Dok?”

Dokter : “Ndus-ndus aja Pak..”

Kakek : &!%^&*&*(*^&&***grrrrrr

Sifat istri idaman | Jokes for +17

Ini dia 9 sifat istri idaman jaman sekarang :

- Bisa atur duit
- Belanja irit
- Di ranjang genit
- Di goyang menjerit
- Bulunya dikit
- Anunya sempit
- Rasanya legit
- Kalo orgasme menggigit
- Suka jamu pait-pait, hingga di ranjang morat-marit, trus bilang “sip sip sip,,”

Janda vs Perampok | Humor Dewasa

Di sebuah dusun ada seorang janda yang kaya raya, belum memiliki anak, penampilannya selalu seksi dan terlihat menggairahkan. Informasi tersebut terdengar oleh seorang pemuda yang terkenal dengan gelar Sang Perampok Sejati.

Suatu hari, pemuda tersebut berniat untuk merampok rumah janda tersebut. Ketika ia berhasil memasuki rumah janda tersebut, ia kaget bukan kepalang. Ketika itu ia melihat janda tersebut tidur tanpa busana sehelai pun. Melihat kondisi tersebut, maka pemuda tersebut memiliki niat lain selain merampok isi rumah si janda.

Dengan perlahan ia menyelinap dari bawah tempat tidur si janda, tapi yang terjadi sebuah gelas yang ada di dekat tempat tidur itu tersenggol dan jatuh. Spontan si janda terbangun, dan pemuda itu pun langsung menodongkan golok ke leher dan mengancam janda tersebut.

“Jangan teriak, pilih NYAWA atau NYAMAN?!?”, kata pemuda dengan nada menggertak.

Si janda ketakutan, dan menjawab dengan lemas, “NYAMAN aja deh mas!”

Setelah ia berhasil memuaskan dirinya, pemuda itu pun segera keluar. Dan ketika ia mengenakan pakaiannya, melihat kondisi pemuda yang sedang lengah itu si janda langsung mengambil golok yang berada tepat di sebelahnya dan langsung menodong serta mengancam si pemuda tersebut dengan nada menggertak.

“Mau PULANG, atau ULANG?!?”.

Berita Kriminal | Ngocol aja

Berita Kriminal - Seorang wanita cantik ditemukan tewas di sebuah sungai hanya dengan mengenakan celana dalam saja. Dan ketika ditanyakan kepada para saksi tentang apa motifnya, para saksi hanya menjawab, “Motifnya bunga-bunga dengan warna pink Pak,,”.

Wkwkwkwk,,