Salah Kirim SMS

Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya :

SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari - hariku yang gersang... tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini..... I Miss you my dear.

Balasan Istri : So sweet... tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??

Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim.

Istri : ???????

Makan Rumput

Suatu sore, seorang yang sangat kaya yang sedang berada di dalam mobil mewahnya melihat seorang yang menyedihkan makan rumput di pinggir jalan. Ia memerintahkan sopirnya untuk berhenti dan dia keluar untuk menyelidiki, dan bertanya, "Kenapa kau makan rumput?"

"Saya tidak punya uang untuk makan," jawab lelaki itu.

"Oh, kasian, kau bisa ikut aku ke rumah saya," desak orang kaya itu.

"Tapi, pak, apakah saya boleh membawa istri dan tiga anak ini."

"Bawa mereka bersama-sama!" jawab si kaya.

Mereka semua naik ke mobil, dan kemudian, lelaki tersebut mengatakan: "Pak, anda terlalu baik. Terima kasih atas perhatian bapak kepada kami semua."

Orang kaya itu menjawab, "Saya senang melakukannya. dan Anda pasti akan suka dengan rumah saya. karena Rumput di rumah saya tingginya hampir satu meter.

Untuk 5 Kg

Suatu kali, istrinya Udin pamit membeli susu dan keperluan bayi di swalayan. Tak berapa lama, si bayi menangis. Udin mencoba mendiamkannya dengan berbagai cara. Karena panik, Udin memanggil keponakannya.

"Nah ini masalahnya Om, popoknya sudah penuh, dia minta diganti karena tidak nyaman," kata keponakan Udin.

Namun udin membalas,"Lho, coba lihat di bungkusnya ini, ditulis ‘Untuk 5 Kg’, ayo timbang saja, pasti belum 5 kg."

Memendam Rindu

Minggu kemarin Udin kedatangan calon istrinya. Saat bercengkerama di teras rumah, Udin dan calon istrinya, menyaksikan dua ekor sapi yang terikat di pohon di depan rumah, saling menggesek-gesekkan hidung.

Karena lama memendam rindu, Udin berkata dengan nada memancing,"Rasanya, aku ingin juga melakukannya," sambil memandang calon istrinya dengan mesra.

Yang dipandang terlihat tersipu. "Kalau begitu silakan saja, toh sapi-sapi itu milikmu.”

Saksi dan Pengacara

Pada Sebuah persidangan hadir saksi seorang ibu tua. Pengacara dari pihak penggugat mendapat giliran pertama.

"Ibu, apakah ibu tahu saya." Tanya Pengacara.

Si ibu menjawab,"Ya, tahu persis. Sejak kecil kamu suka bohong, suka omong besar, kasihan istrimu."

Si pengacara terkejut lalu bertanya,"Kalau begitu, ibu pasti kenal Pak Asep, pembela terdakwa."

Si ibu menjawab,"Ya, kenal, waktu kecil, ibunya sering menitipkan ke saya. Dia itu pemalas, suka menggoda perempuan."

Rupanya, penuturan saksi ini membuat resah Hakim Ketua. Ia lalu memanggil kedua pengacara untuk mendekat.

Dengan muka pucat hakim Ketua berkata, "Kalau kalian menanyakan, apa ia kenal denganku, kalian akan aku masukkan ke penjara karena menghina pengadilan."

Lowongan Kerja Satpam

Udin berniat mencari satpam. Iap un memasang iklan di koran. Seorang laki-laki bertubuh kerempeng datang untuk di interview.

"Saya nyari satpan yang berjiwa budiman, punya rasa curiga, sorot mata tajam, waspada, dan punya pendengaran tajam," kata Udin.

"Saya juga mau satpam yang fisiknya kuat, terlihat garang." lanjut Udin.

Si laki-laki itu menyahut, "Maaf pak, kalau kriterianya seperti itu, mungkin lebih cocok buat istri saya.”

DVD Player

Sebuah keluarga prasejahtera terdengar ribut di depan rumah.

"Mas, pokoknya aku mau DVD player. Ini bukan keinginanku, ini buat anak yang aku kandung," teriak si istri. "Bu, kita ini, bukan orang yang punya. Harta kita itu cuman televisi. Ngidam yang lain saja,” sahut suaminya. “Mas, mas, kalau gitu, jual saja televisinya buat beli DVD plyaer. Gitu aja kok repot.”

Tes Kehamilan

Di Sebuah Apotek.

Pembeli: "Mas, ada testpen?"
Penjaga Apotek: "Testpen?"
Pembeli: "Itu loh mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"

Siapa Terhebat

Kisah Ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 DETIK !! dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" Dan KELELAWAR KE-3 Pun menjawab "Kalian lihat tiang listrik itu?? ... SAYA TIDAK!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Laptop Rusak

Istri : sayang laptopnya dah dateng nih
Suami : wah cepet juga yah 10 hari dah nyampe

Suami: bagus ndak sayang?
Istri : nih masih dibuka.. (sambil buka plastik bungkusan leptop)

tiba-tiba...

Istri : wah laptopnya rusak sayang
Suami : rusak gimana ?
Istri : nggak mau nyala
Suami : tombol powernya dah ditekan belum sayang??
Istri : tombol powernya sebelah mana ya???

Minta Sama Allah

Ustadz sedang dirumah nggak punya duit.

Istri : "Bang minta duitnya buat belanja."
Ustadz : "Abang lagi nggak ada duit, Minta sana sama Allah."

Istri Ustadz kesel mendegar jawaban Ustadz. Beberapa jam kemudian.

Ustadz : "Abang laper banget nih, ada makanan gak?"
Istri : (sedikit emosi) "Abang minta sama Allah aja."

Pesan Escargot

Di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (bicara ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Escargot=daging bekicot

Supir Pribadi

Tetangga Baru: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil).

Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Melayat atau Jenguk

Istri: "Pak mau kemana?"
Bapak: "Mau melayat orang sakit..."

Nonton Suster Keramas

Istri: "Ayah kita ke bioskop yuk, ada film bagus judulnya 'Suster Keramas'"
Suami: "Aah, apa-apaan sih bikin film gak jelas! Ntar ayah juga mau bikin film yang judulnya 'Kuntilanak Rebonding'!"

Listrik Padam

Adik: "Aduh kenapa sih mati lampu harus siang-siang gini?"
Kakak: "Bukannya lebih mending siang ya dek? Kalo malem kan ga enak rumah jadi gelap."
Adik: "Ya tapi kalo siang kan panas, gak bisa pake AC."
Kakak: "Kalo panas ya nyalain kipas angin aja."

Klaim Asuransi

Udin bertemu tiga pria berdasi dari perusahaan asuransi yang berbeda.

"Saya tidak membual Pak, kalau klien tiba-tiba meninggal hari Senin, maka Selasa, kami cairkan klaim asuransinya untuk anak dan istrinya. Jadi, ikut asuransi saya Pak," kata pria pertama.

"Kalau klien kami meninggal hari Senin, dua jam kemudian, asuransinya cair, pasti, ikut ke saya Pak," tukas pria kedua.

Pria ketiga menyahut,"Ikut asuransi saya Pak. Gedung kantor asuransi saya, punya 50 lantai, dan perusahaan saya di lantai 6. Andai saja ada klien jatuh dari lantai teratas gedung ini, kami urus klaimnya, hingga dia dapat menerima ceknya ketika jatuh melewati lantai kami."

Goyang Dikit

ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :

suami : mah , ada apa ini ?
istri : rumah kita kemalingan pah

dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .

suami : apa?!!! TV kita mana ? dicuri ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah

terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..

suami : laptop dan komputer papah mana mah ? dicuri juga ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah


setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...

suami : terus mamah di perkosa?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem lagi?!!
istri : engga pah , goyang dikit

Sengatan Lebah

Udin datang sambil memegangi jidatnya. "nak, antar aku ke puskesmas ya," katanya memelas. "Lho, kenapa," sahut Tole, anaknya.

"Ini, ayah disengat lebah," jawab Udin.

Ketika tangan diturunkan, terlihat benjolan merah cukup besar.

"Ayah, disengat lebah kok kayak gitu," kata Tole.

Udin menyahut,"Iya memang nak, sebetulnya, lebahnya belum sempat menyengat, Ibumu memukulnya dengan gagang sapu.”

Istri Muda

Sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga.