Nasihat sang Ibu

suatu hari seorang ibu memberi nasehat anaknya dalam mencari pasangan hidup...
ibu : nak,coba kesini..ibu mau bicara sama kamu....
anak : iya bu,ada apa?
ibu : kalo kamu cari pacar kamu harus menerapkan 3 kriteria ya....ibu yakin
pasti kamu bisa bahagia sama pacar kamu itu..
anak : apa itu bu?
ibu : kriterianya 1.pacar kamu harus sayang sama kamu,2.dia harus hemat supaya
kelak kalo kamu nikah sama dia,dia gak foya2,3.yang pasti dia harus perjaka,
jangan sampe lupa ya nasehat ibu ini....
dengan semangatnya si anak berkata:
anak : wah.....bu..aku udah dapet sesuai dgn kriteria yg ibu sebutkan....
ibu : masa sih....bagaimana kamu bisa menilai begitu??....
anak : iya bu,kemaren kan aku jalan2 sama pacar aku....dia terus aja meluk dan
merangkul aku...berarti dia sayang sama aku kan bu?
ibu :oh iya juga ya,lalu kriteria yang kedua gmn kamu menilainya?
anak :wah pokoknya dia hemat bgt deh bu....soalnya waktu kemaren kita
kemaleman,pacarku ngajak nginep dihotel...ya udah, spy hemat kita pesen
kamarnya satu aja...jadi aku dan pacar aku tidur bareng....wah dia melindungi
aku banget deh bu...soalnya kalo tidur sendiri pasti aku takut
ibu :apa??????????????
si anak dengan terus bersemangatnya mempromosikan kebaikan pacarnya tanpa melihat rona wajahnya ibunya
anak :oh ya bu.....dia juga masih perjaka loh....
dengan marahnya si ibu berkata
ibu :kamu tau darimana????
anak : iya ya lah bu.....soalnya anunya masih dibungkus plastik bu......berarti masih
baru kan??
si ibu sangat shock...dan akhirnya pingsan...si anak kaget dan bingung.....
anak : loh bu...ibu knapa?jangan pingsan dong bu....emangnya ada yang salah
yang aku ucapin barusan????/

Nasihat sang Ibu

suatu hari seorang ibu memberi nasehat anaknya dalam mencari pasangan hidup...
ibu : nak,coba kesini..ibu mau bicara sama kamu....
anak : iya bu,ada apa?
ibu : kalo kamu cari pacar kamu harus menerapkan 3 kriteria ya....ibu yakin
pasti kamu bisa bahagia sama pacar kamu itu..
anak : apa itu bu?
ibu : kriterianya 1.pacar kamu harus sayang sama kamu,2.dia harus hemat supaya
kelak kalo kamu nikah sama dia,dia gak foya2,3.yang pasti dia harus perjaka,
jangan sampe lupa ya nasehat ibu ini....
dengan semangatnya si anak berkata:
anak : wah.....bu..aku udah dapet sesuai dgn kriteria yg ibu sebutkan....
ibu : masa sih....bagaimana kamu bisa menilai begitu??....
anak : iya bu,kemaren kan aku jalan2 sama pacar aku....dia terus aja meluk dan
merangkul aku...berarti dia sayang sama aku kan bu?
ibu :oh iya juga ya,lalu kriteria yang kedua gmn kamu menilainya?
anak :wah pokoknya dia hemat bgt deh bu....soalnya waktu kemaren kita
kemaleman,pacarku ngajak nginep dihotel...ya udah, spy hemat kita pesen
kamarnya satu aja...jadi aku dan pacar aku tidur bareng....wah dia melindungi
aku banget deh bu...soalnya kalo tidur sendiri pasti aku takut
ibu :apa??????????????
si anak dengan terus bersemangatnya mempromosikan kebaikan pacarnya tanpa melihat rona wajahnya ibunya
anak :oh ya bu.....dia juga masih perjaka loh....
dengan marahnya si ibu berkata
ibu :kamu tau darimana????
anak : iya ya lah bu.....soalnya anunya masih dibungkus plastik bu......berarti masih
baru kan??
si ibu sangat shock...dan akhirnya pingsan...si anak kaget dan bingung.....
anak : loh bu...ibu knapa?jangan pingsan dong bu....emangnya ada yang salah
yang aku ucapin barusan????/

Cerita Humor Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."

Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,

"Udah masuk ya Mas..??"

"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.

Wati lalu berteriak histeris,

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

'cerita Humor' Apa beda tahu dan pantat wanita?

Seorang lelaki bertanya pada temannya,

"Apa beda tahu dan pantat wanita?"

Jawab temannya,

"Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe"

'Cerita Humor' Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

'Cerita Humor' Penyakit Menular

Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein yang kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter.
Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?"
Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam."
Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu setelah hampir 1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?"
Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."

Panggil Dia Oom Kancil 'Cerita Humor'

Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancil
mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa"
Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa"
Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya
aksi perkosaanpun sukses dan lancar.
Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa
lagi"
Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi"
Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"

Hitam Lagi

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak
"Hitaaaammmm lagi"

Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah

Kakek : "Cu..Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?"
Cucu : "Hmm...apa yah? Abis gue keki..ama bibir..ngebetein tau ga..grundul lo!"
Kakek : "Waks..gwa serius cu!apa jawabannya!"
Cucu : "Hmm..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya..!"
Kakek : "Ya betull...cucu emang pintar .."

Ciri-Ciri Burung yang Baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Jurus Jitu Memancing

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.

Dalimin atau Dalemin

Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, dalemin ...
Wah wah perampoknya jadi bingung.

Istimewa

Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "

Matra'i : Siap bos . .

Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : Istimewa gimane bos ?

Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : beres bos . . .

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.

Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.

Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.

Matra'i: beres bos . . .

Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !

Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

Baunya si Doggy

Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..
Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."

Balas Budi kepada Bapak

Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya.
Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka.
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok.
Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya.
Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah.
Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga.
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya.
Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya.
Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya.
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"
Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya :
'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.

Anu Dikasih Tinta Pemilu

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri:

"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"

Perampok Dan Janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....

Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"

"Pulang" jawab Pemuda

Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee