Kentut

Di Suatu Bis penuh sesak penumpang tiba-tiba terdengar suara kentut yang agak pelan, tapi membuat kegaduhan.
Joko: "Busyeeeet...., ada yang kentut lagi."
Bejo: "Iya...., udah panas, macet, di tambah acar kentut segala lagi...., hyeeeeekhhh... !!!!
Musthofa: "Duh mana bau banget lagi, bau jengkol campur bangkai. Wooooiiii.... Siapa sih yang kentut....!!!????
Joko: "Pasti yang kentut belum bayar bis nih.....!
Secara Spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri.
Nenek: "Enak aja loe, orang gue udah bayar. Kalau nggak percaya tanya aja sama keneknya...., Huuufht...!!!

Ibu Berisik Sih !

Di sebuah Taman Kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi Si Shinta hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru: "Shinta..., kamu nggambar apa ? kok kertasnya masih kosong ?
Shinta: "Kuda Makan rumput, bu..."
Ibu Guru: "Mana rumputnya ?"
Shinta: "Sudah dimakan sama kudanya bu..."
Ibu Guru: "Lalu kudanya mana ?"
Shinta: "Udah lari, bu. Habis ibu berisik sih ....!"
Ibu Guru: ?????

Hari Paling Sial Dalam Hidupku

Seorang Pria yang sedang putus asa berdiam di Sebuah Bar selama satu setengah jam, dia cuma terus memandangi minuman yang ada di depannya. Seorang pengemudi Truk yang baru datang langsung meneguk habis minuman itu. Si Pria yang putus asa tadi pun langsung menagis.
"Hei, jangan nangis gitu... !", seru si pengemudi Truk. "Aku cuma bercanda, aku beliin minuman lagi deh...", timpal pengemudi Truk lagi.
"Bukan, tidak usah. Hari ini adalah hari tersial dalam hidupku. Pertama, aku telat datang ke Kantor dan bosku marah besar, kemudian aku di pecat. Ketika mau pulang ternyata mobilku dicuri orang, lalu aku pulang naik Taksi. Ketika naik taksi ternyata dompet dan kartu kreditku tertinggal di dalam mobil yang dicuri itu. Sesampai di rumah, Istriku tidur dengan Tukang Kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke Bar ini. Dan ketika aku berfikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku."

Kakek Bayar Sperti Biasa

Pada Suatu Siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan ongkos pada Si Tukang Becak.
"Nak, berapa Ongkos Becaknya ????", tanya Si Kakek
"Yaaaah.... Kalau buat kakek kayak biasanya saja lah...." Jawab Si Tukang becak
"Nah kebetulan, biasanya aku nggak pernah bayar...." Timpal Si Kakek dengan muka polos

Polisi Sableng

Kecelakaan terjadi di depan sebuah Kantor Polisi. Tabrakan tersebut cukup keras, sehingga korban terluka cukup parah. Pak Polisi pun datang untuk menengahi.

Korban: "Pak saya tidak terima !, lihat luka yang dialami istri saya. Kaki dan tangannya patah. Asal tahu saja ya pak, istri saya juga sedang mengandung anak kami dan usia kandungannya sudah lima bulan dan sekarang keguguran, saya tidak terima !"

Pak polisi: "Yang menabrak siapa?"

Pelaku: "Saya Pak."

Pak Polisi: "Kalau begitu, Mas harus tanggub jawab ! Anda harus merawat istri Bapak ini, sampai kaki dan tangannya sembuh. Setelah itu anda juga harus membuat istri bapak ini hamil lima bulan lagi !!!!!"

Pelaku: ????

Kunjungan Pertama ke Doktor Lebih Mahal

Seorang wanita muda merasa tidak enak badan, dan meminta salah satu rekan kerjanya untuk merekomendasikan dokter.

"Saya tahu dokter yang terkenal di kota, tapi ia sangat mahal! Lima ratus dolar untuk kunjungan pertama, dan seratus dolar untuk masing-masing setelah itu.."

Wanita itu pergi ke klinik dokter dan mencoba menghemat sedikit uang, ia berkata, "Saya kembali!"

Tidak bisa tertipu, dokter segera memeriksanya dan berkata, "Sangat baik, Anda boleh pulang dan tinggal melanjutkan pengobatan saya yang diresepkan pada kunjungan Anda terakhir kali."

Raja Lawan Pedagang

Seorang anak memenggil pedagang es cendol.
Anak: "bang beli cendolnya.... gelas besar berapaanya bang?
Pedagang: "Seribu aja dek!"
Kemudian diberikannya satu gelas es cendol tapi tidak terisi penuh
Anak: "kok nggak penuh bang?"
Pedagang: "Bawel amat sih lu.... tinggal diminum aja napa?"
Anak: "bang, pembeli itu kan Raja! jadi harus diturutin."
Pedagang: "Raja...?! wkwkwkwkwkwk....., Raja kok beli cendol
Anak: ????????

Kenek Lugu

Pada suatu hari, seorang kenek bis yang baru datang dari Jawa diterima bekerja di Metromini. Setelah pulang ke pool kenek itu membantu supirnya untuk parkir, "ya' terus mas... terus mas..."
karena kenek baru ini kurang ahli maka tak ayal.... Metromini pun menabrak tembok.
Supirnyapun turun dari bis dengan muka marah sambil mengumpat, "Kenek tai lo....!!!!"
Dengan lugunya, kenek tersebut menjawab dengan logat jawanya, "Nggak mas... gak keneng tai, tapi keneng tembook mas...."
( keneng = kena)

Mahalnya Biaya Konsultasi Psikiater

Shakey pergi ke psikiater. "Dok," katanya, "Saya punya masalah. Setiap kali saya naik ke tempat tidur, saya berpikir ada seseorang di bawah tempat tidur. Anda harus membantu saya, saya akan gila!"

"Datanglah kepadaku tiga kali seminggu selama dua tahun," kata psikiater, "dan aku akan menyembuhkan ketakutan Anda."

"Berapa biayanya?"

"Seratus dolar per kunjungan."

"Wah, kalau begitu aku memilih tidur dengan masalah itu," kata Shakey.

Enam bulan kemudian dokter bertemu Shakey di jalan. "Kenapa kau tidak pernah datang menemui saya lagi?" tanya psikiater tersebut.

"Terlalu mahal! Tukang koran saya memberi solusi cukup dengan sepuluh dolar."

"Begitukah? Bagaimana?"

"Dia menyuruh saya memotong kaki tempat tidur saya

Membeli Jabatan dengan Uang

A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah kamu menjual jabatanmu kepadaku?"
B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong. Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh diperjualbelikan?"
A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?"
B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu ini."
A: "Jika kutambah menjadi 100 juta rupiah, bagaimana?"
B: "Kamu ini tak kenal sopan santun dan tak tahu diri. Kekuasaan adalah sesuatu yang tak ternilai."
A: "Kalau 1 milyar rupiah bagaimana?"
B: "1 milyar... Ah, rupanya kamu ini benar-benar tulus hati, menunjukkan bahwa kamu mempunyai semangat tinggi untuk mengabdi bangsa. Maka itu akan kupertimbangkan dengan baik-baik."
A: "Ah, nggak usah dipertimbangkan, kuberi kamu 50 milyar rupiah!"
B: "Keteguhan hatimu sungguh-sungguh mengharukan! Oke, sekali ini kutentukan sendiri. Transaksi kita jadi!"

Dikasih Uang Jajan Seribu

Seorang anak lelaki merengek-rengek minta uang jajan kepada Bapaknya, sang Bapak mengeluarkan sebuah uang logam Rp. 1000 dari kantong bajunya dan diberikan kepada anak lelakinya itu. Namun anak itu tak habis-habisnya menggerutu:

"Rp. 1000.- terlalu sedikit, dengan uang sebesar ini bisa buat beli apa?"

Sang Bapak ingin mendidik anaknya supaya memahami makna peribahasa: berdikit-dikit, lama-lama menjadi bukit, maka itu ia lalu berkata
:

"Uang Rp. 1000.- walaupun tak banyak, tapi bila kita kumpulkan sedikit demi sedikit, lama kelamaan jumlahnya juga bisa menjadi sangat banyak. Kalau 2,3 juta orang di seluruh negeri ini, setiap orang memberi kamu Rp. 1000.-, maka kamu akan memiliki uang sebesar Rp. 2,3 milyar."

Anak lelaki itu tetap merasa tak senang dan berkata: "Tetapi 2,3 juta orang di seluruh negeri ini kan bukan Bapakku semua!"

Pekerjaan Sesuai dengan Bidang Studi

Sesudah lulus kuliah di universitas, seorang mahasiswa fakultas mesin dan alat elektronik coba melamar pekerjaan di suatu perusahaan.

Bos perusahaan itu sangat puas dengan syarat-syarat yang dimilikinya dan bermaksud akan menerimanya sebagai salah seorang pegawainya, maka itu dia menanyakan lebih lanjut apa saja tuntutannya.

Dia berkata
: "Pertama, pekerjaan harus sesuai dengan jurusan yang saya pelajari; kedua, harus diberi sebuah kantor khusus yang independen dan ketiga, harus ada telepon khusus."

Setelah berpikir sejenak, sang bos menyanggupi akan memenuhi semua tuntutan itu.

Hari berikutnya, waktu mahasiswa itu datang ke kantor untuk mulai bekerja barulah jelas bahwa pekerjaannya ialah mengoperasikan lift.

Naik Taksi Tak Membawa Uang

Pagi-pagi saya naik taksi, sesampainya di tempat tujuan baru menyadari lupa membawa uang di kantong, maka itu saya terpaksa menyodorkan sebungkus rokok filter merek 555 kepada bang sopir sebagai penggantinya. Si sopir menerima rokok itu lalu berkata: "Wah, rokoknya kok bagus banget."

Saya dengan canggung turun dari taksi, bang sopir tiba-tiba memanggil saya sambil mengeluarkan sebungkus rokok murahan dari kantong celananya: "Kembaliannya Pak!" katanya dengan tenang

Enterpreneur Sejati

Seorang manajer mal memiliki tiga ruang untuk disewakan, semua bersebelahan. 

Seorang calon penyewa muncul dan mengatakan ia ingin menyewa ruang paling kiri untuk toko pakaian pria.

"Itu bagus," kata manajer mal. "Anda mendapatkan papan nama gratis; Apa yang inginkan Anda tuliskan pada papan nama tersebut?"

"Pakaian Pria," kata pria itu.

Seorang pria kedua datang dan meminta untuk menyewa ruang paling kanan. Ketika ditanya ia mengatakan ia ingin "Pakaian Pria" pada papan namanya. Manajer mal mengatakan kepadanya bahwa toko sebelah kiri akan memiliki papan nama yang sama. "Tidak masalah," kata pria itu.

Akhirnya orang ketiga datang untuk menyewa ruang tengah. Manajer agak prihatin karena orang ini juga memiliki toko pakaian pria. Dengan hati-hati manajer meminta orang ketiga apa yang dia inginkan untuk dituliskan pada papan namanya.

Orang itu menjawab: "Pintu Masuk."

Kerja Sambilan Waktu Kerja

"Jadi, katakan padaku, Mrs Smith," tanya pewawancara, "Anda keterampilan lain yang Anda pikir mungkin layak disebut?"

"Sebenarnya, ya," kata pemohon merendah, "Tahun lalu aku punya dua cerita pendek yang diterbitkan di majalah nasional, dan saya baru menyelesaikan novel saya."

"Sangat mengesankan," komentarnya, "Tapi aku sedang berpikir tentang keterampilan yang bisa Anda lakukan selama jam kerja."

Mrs Smith menjelaskan dengan berbinar, "Oh, itu saya lakukan pada jam kerja."

Menentukan Jam yang Tepat

Setiap pagi hari kerja selama bertahun-tahun, sekitar pukul 11:30, operator telepon di sebuah kota kecil menerima telepon dari seorang pria meminta tepat waktu.

Suatu hari operator bangun keberanian untuk bertanya kepadanya mengapa mereka ditelepon begitu sering.

"Saya mandor dari penggergajian lokal," jelas orang itu. "Setiap hari saya harus untuk meniup peluit persis di siang hari, jadi saya menelepon Anda untuk mendapatkan waktu yang benar."

"Itu lucu," operator tertawa. "Bertahun-tahun, kami telah menyesuaikan jam operator berdasarkan peluit Anda."

wkwkwkwkwk......

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad

Pengelompokan Orang di Dalam Perusahaan

Dunia perusahaan dibagi menjadi dua kelompok: mereka yang tahu, dan mereka yang tidak tahu. Mereka yang tahu menjadi pekerja.

Mereka yang tidak tahu juga dalam dua kelompok. Pertama, mereka yang tidak tahu dan tahu bahwa mereka tidak tahu, mereka kembali ke sekolah untuk mendapatkan tambahan ilmu.

Kedua, ada orang-orang yang tidak tahu, dan tidak tahu mereka tidak tahu. Mereka menjadi manajer.

Menceritakan Alasan Terlambat Berangkat ke Kantor

Toby yang rumahnya di seberang danau datang ke kantor jam terlambat untuk ketiga kalinya dalam satu minggu dan menemukan bosnya sedang menunggu.

"Apa ceritamu kali ini, Toby?" bosnya bertanya sinis, "Mari kita dengar alasan yang baik..."

Toby mendesah, "Segala sesuatu yang salah pagi ini. Istri saya memutuskan untuk mengantarku ke pelabuhan. Dia bersiap-siap dalam sepuluh menit, tapi kemudian feri
tidak muncul."

"Daripada mengecewakan Anda, saya berenang menyeberangi sungai, berlari mengelilingi gunung, meminjam sepeda dan bersepeda dalam 20 mil melalui lapangan ke kantor ini."

"Anda harus melakukan lebih baik dari itu, Toby," kata bosnya, kecewa, "Tidak ada perempuan yang bisa siap dalam sepuluh menit."