Tergantung

"Aku salut dengan bapakmu," puji seorang anak pada temannya yang memiliki bapak, selain anggota DPR juga pengusaha sukses.

"Kenapa emang?"

"Dia betul-betul pintar ngatur waktu. Selain karier politiknya melesat, perusahaannya pun maju pesat."

"Ooo..."

"Omong-omong, berapa lama bapakmu tidur seharinya?" si anak bertanya lagi.

"Itu tergantung."

"Maksudnya?"

"Kata bapak, tergantung berapa lama sidangnya."

Amerika tidak Akan Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying Helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Info dari Peter Arnett : Penyebab Perang Iraq

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat.

Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)

Berikut petikan wawancaranya :

Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.

Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.

Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.

Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara......

Hubungan Amrozy dan Adnan Buyung

Berdasarkan hasil Investigasi TIm penyidik Bom Bali diperoleh keterangan bahwa Adnan Buyung Nasution adalah partner bisnis Amrozy. Dari sinilah Amrozy membiayai segala aktifitasnya.

Mereka berdua mendirikan sebuah Bank bernama:

ABN-AMRO

Leadership Philosophy

Ketika Hamzah Haz berkunjung ke Singapura dan bertemu dengan Lee Kuan Yew. Dia kagum dengan kemajuan Singapura dan pada kesempatan ini langsung bertanya pada Senior Minister Lee,

"What is your leadership philosophy, pak Lee?"

Setelah berpikir sejenak, Lee Kuan Yew menjawab dengan suara datar, "Kelilingilah dirimu dengan orang orang yang pandai."

Terus Hamzah Haz bertanya lagi, "Bagaimana memilih orang-orang yang pandai ini?"

Jawab Senior Minister sambil mengerutkan kening, "Ujilah dengan pertanyaan yang tepat."

Terus Lee Kuan Yew menelpon Perdana Menteri Goh, "Goh, saya ada pertanyaan. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini?"

"Ah, itu sih gampang Senior Minister. Itu kan saya sendiri." jawab PM Goh.

"Bagus." sambutnya, sambil senyum-senyum Senior Minister Lee meletakkan gagang telpon dan bilang sama Hamzah Haz, "Yach, begitulah caranya, bung Hamzah."

Begitu sampai di Jakarta, saking penasarannya langsung dia ke Istana mencari Ibu Mega yang kebetulan di kamar mandi. Dia gedor-gedor pintunya dan bertanya sama Ibu Mega,

"Ibu Mega, saya ada pertanyaan mendesak. Siapakah orang ini? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini?"

Ibu Mega diam sejenak dan dari dalam segera menyahut, "Jawabannya saya berikan minggu depan!"

Setelah dua minggu, Ibu Mega tanya kiri kanan ternyata tidak ada satupun yang bisa menjawab dengan memuaskan.

Bambang Kesowo bilang, "Eh Ibu, kita lupa tanya sama Pak Kwik Kian Gie. Dia kan selalu ada jawaban terhadap pertanyaan-pertanyaan sulit."

Terus Ibu Mega tanya Kwik Kian Gie melalui telpon dan dengan ringan dijawab olehnya, "Ya tentunya saya sendiri dong, Ibu Mega." Legalah Ibu Mega ini dan langsung Hamzah Haz dipanggil ke Istana.

"Saya tahu jawabannya pak Hamzah", ujar Megawati dengan nada sangat bangga. "Jawabannya ialah ... Pak Kwik."

"Wah, salah Bu Mega." kata pak Hamzah dengan terperanjat, "Jawaban yang benar ialah ... Perdana Menteri Goh."

Jendral - Jendral Pikun

Usai acara HUT ABRI 5 Oktober 2006 lalu, Pak Domo mendatangi seniornya, Pak Nas dan Pak Harto untuk memberi ucapan selamat atas penganugerahan tanda pangkat jendral bintang lima kepada keduanya.

Dari sekadar berbasa-basi, lantas berkembanglah pembicaraan mereka ke soal masa tua dan gejala kepikunan yang mereka alami.

"Meski saya sempat dikucilkan pemerintah, alhamdullilah, fisik saya relatif masih sehat kecuali prostat dan jantung yang agak terganggu."

"Cuma saja setiap kali membuka lemari es, saya lupa apakah saya ingin meletakkan atau mengambil sesuatu. Setiap bangun pagi saya juga bingung apakah ini jaman Orde Baru atau masih Orde Lama," ujar Nasution disambut tertawa berderai Pak Harto dan Pak Domo.

"Itu tak seberapa, Pak!" sambung Soedomo, "Setiap kali melihat perempuan, saya sering berpikir bahwa saya sedang berada di tangga sambil berpikir apakah saya ingin naik atau ingin turun."

"Untunglah," kata Soeharto, "aku belum mengalami hal-hal seperti itu dan aku siap dicalonkan jadi presiden lagi."

Soeharto lantas mengetuk-ngetukkan tongkat komando jendral bintang lima yang baru dipegangnya ke meja. "Oh," ucap Soeharto sambil bangkit dari tempat duduknya, "Rupanya ada tamu."

Aku Bersedia Menunggu

Tiga pria mengaku anggota OPM tertangkap Kopassus di Srui. Mereka dijatuhi hukuman mati. Sebelum dieksekusi, komandan regu tembak menanyakan keinginan terakhir mereka.

"Kalau aku mati, aku mohon agar jenasahku di bakar dan abunya ditaburkan di atas makam Tom Wanggai, Presiden Papua yang aku hormati," ujar Mirino.

"Jenasahku juga tolong dibakar dan abunya harap ditebarkan di atas makam Arnold Ap, antropolog besar dan tokoh yang memberi ilham bagi munculnya identitas Papua," ujar Morinus.

"Kalau kamu, apa keinginanmu?," tanya komandan regu pada Nicolaas.

"Sama seperti ke dua temanku. Setelah dibakar, abuku hendaknya ditaburkan di atas makam Soeharto," ujar Nicolaas.

"Lho, Soeharto kan belum mati?"

"Ya, aku bersedia menanti."

Arti Demokrasi

Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi.

Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga.

"Bapak bertindak sbg Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sebagai Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sebagai rakyat, adiknya sebagai masa depan yg perlu diperhatikan dan pembantu sebagai kaum pekerja."

Suatu ketika Cecep pulang ke rumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar di lantai, dan dilihatnya ibunya sedang tidur lelap.

Cecep kemudian ke kamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata ia mendapati Bapaknya sedang berhubungan badan dengan pembantunya.

Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:

"Pak! sekarang saya sudah tau arti demokrasi, yaitu para kapitalis "menekan" kaum pekerja, sementara itu pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kotoran."

Apa Bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

Apa bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

BUNG KARNO = pernah didukung Poros Jakarta-Beijing
PAK HARTO = pernah didukung Poros Cendana-Golkar
HABIBIE = pernah didukung Poros ICMI-Militer
GUS DUR = pernah didukung Poros Tengah-Golkar

BUNG KARNO = disukai wanita
PAK HARTO = ditaklukkan wanita
HABIBIE = dikira wanita
GUS DUR = dikhianati wanita (Megawati)

BUNG KARNO = bukan militer, tapi suka berpenampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = punya militer pribadi (Pasukan Berani Mati)

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = menciptakan persatuan dan kesatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran keluarga di atas derita bangsa
HABIBIE = menciptakan demonstrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari bisikan

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit daripada diadili
HABIBIE = prinsipnya : Lebih baik beras ketan daripada pesawat CN-235
GUS DUR = prinsipnya : Lebih baik dihujat daripada mundur

BUNG KARNO = bertekad : maju terus pantang mundur
PAK HARTO = bertekad : maju tak gentar selama ada yang bayar
HABIBIE = bertekad : maju mundur sama saja
GUS DUR = bertekad : maju saja susah apalagi mundur

Bedanya Reformis dengan Orbais

Tanya: “Apa bedanya Reformis (pendukung reformasi) dengan Orbais (pendukung Orba)?”

Jawab: “Kalau Reformis berjuang sampai titik darah penghabisan. Sedangkan Orbais berjuang sampai titik dana penghabisan."

Pasien Indonesia

Empat orang dokter bedah profesional asal negeri Paman Sam dikirim ke Indonesia guna membantu para korban kerusuhan dan para korban ledakan bom karena banyak dari mereka luka parah akibat peluru atau pecahan bom yang bersarang di tubuh mereka.

Ketika mereka sedang istirahat di ruang tunggu Rumah Sakit Pertamina, mereka mengobrol tentang pasien Indonesia favorit mereka.

Kata dokter bedah pertama," Saya suka orang Indonesia yang berprofesi sebagai akuntan. Setiap kali membedah, bagian tubuhnya sudah tertera dalam angka-angka."

"Bukan," sergah dokter bedah satunya. "Pustakawan tentu yang terbaik.Organ-organ dalam tubuhnya tersusun rapih berdasarkan abjad."

"Ah, kalian semua belum pernah mencoba membedah tukang listrik," kata yang satunya," Semua bagian dalam tubuhnya diberi kode warna!"

Tiba-tiba, dokter bedah terakhir setengah berteriak," Kalau saya, lebih suka politikus Indonesia. Membedah mereka lebih gampang, karena tidak punya hati, tidak punya otak, dan tidak punya saraf malu. Cuma mulutnya aja yang besar."

Merger of 7 Banks Rejected by Government

Headline News By Metro TV, 13 Januari 2004 Pemerintah telah menolak merger 7 (tujuh) Bank Swasta yang sedang dalam kesulitan keuangan.

Ke-tujuh Bank itu adalah :
1.Bank Panin
2.Bank Tata
3.Bank Bukopin
4.Bank Mega
5.BCA
6.Bank Ekonomi
7.Bank Syariah.

Alasan penolakan pemerintah karena penggabungan ketujuh bank itu melecehkan pemerintah,dalam hal ini presiden RI, Megawati. Karena setelah di gabung ketujuh bank tersebut beranonim :

Pan-Tat-Bu-Mega-B-E-Syar

Demikian dilaporkan ....

Koruptor

Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.

"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"

Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:

"Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."

Pengacara Tommy

Suatu sore, Pengacara Tommy dipersembunyiannya di suatu desa terpencil mengendarai mobil mewahnya melewati sebuah jalan. Dia melihat 2 orang memakan rumput di pinggir jalan, ini sungguh aneh, di Indonesia yang lumayan makmur masih ada orang makan rumput.

Pengacara Tommy : "Kenapa kau makan rumput?"

Orang miskin : "Kami tidak punya uang untuk makanan, Pak"

Pengacara Tommy : "Ayolah ikut aku ke rumah untuk makan"

Orang miskin : "Tapi saya punya 4 orang anak kecil, Pak, saya tidak bisa meninggalkannya"

Pengacara Tommy : "Ayolah ajak semua anakmu itu, kalian bisa makan lebih baik"

Orang miskin : "Kalu begitu, boleh juga..."

Pengacara Tommy : "Jangan malu-malu dengan saya, kalian boleh makan sesukanya"

Orang miskin : "Bapak terlalu baik, semoga tidak merepotkan"

Pengacara Tommy : "Ah, tak apa-apa, rumput di rumah saya memang sudah terlalu tinggi"

Ditutup Kembali

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Hadiah untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

jendral : "Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu."

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"

Hubungan Antara Pendidikan dan Pekerjaan di Indonesia

Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong" pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pegurus partai aja." Kata pamannya.

"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, trus jadi ketua DPR/MPR, bahkan jadi wakil presiden ato presiden sekalipun juga bisa" tambah pamannya semangat.

"Wah paman saya gak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kaya guru SD misalnya" jawab pemuda itu.

Pamannya berfikir sebentar kemudian berkata "Maaf kalo jadi guru SD kamu harus sarjana"

Tentara Tiga Pemimpin Wanita dari Tiga Negara

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Peringkat Korupsi Dunia

Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.

Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.

Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.

Delegasi China, "Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".

Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".

Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, itu semua gampang diatur.".

Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".

Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".

Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi..."