Kisah Pengantar Ayam

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." [sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya]

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang- orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....

Orang yang datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan ...? Kepalanya nggak sakit kan?"

Joni : "Ha ... ha ... ha ... !"

Orang yang datang: "Mas, kenapa Mas?"

Joni : "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"

Bayar Dulu

Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.

"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.

"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.

Dokter yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota.

"Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya.

Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus.

Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik.

"Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi."

Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin.

Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!"

"Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum.

Anda yang ke-8

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.

Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."

George Bush Jadi Supir

Suatu hari Presiden Bush sedang menikmati liburan, maka diperintah supir pribadinya untuk mengantar sang presiden untuk jalan2.

Dalam perjalanan bush tiba2 ingin menyetir sendiri kendaraannya, maka sang supir segera diperintah untuk menukar posisi duduk mereka. Karena telah lama tidak mengendarai mobil, maka Bush dengan semangat memacu mobil dengan kencang hingga lampu merahpun dilanggar seenaknya.

Saat bersamaan dua orang polisi yang sedang bertugas melihat kejadian tersebut. Tanpa basa-basi kedua polisi itu segera mengejar mobil yg ugal2an itu.

Dengan susah payah akhirnya mobil tersebut dapat dihentikan, lalu seorang polisi dengan jengkel menghampiri mobil dan kemudian mengetuk pintu jendela si sopir. Maka terbukalah jendela mobil itu kemudian.

Lalu betapa kagetnya sang polisi begitu melihat bahwa si supir ternyata Presiden George Bush, karena merasa terganggu mobilnya dihentikan Bush memarahi polisi itu, karena takut polisi tersebut meminta maaf dan mempersilahkan bush untuk kembali jalan.

Sementara polisi satunya yg telah menunggu terheran2 melihat temannya membiarkan mobil kembali berjalan. Lalu dia bertanya,
"Kok kamu membiarkan mobil itu, kenapa tdk ditangkap??! Emangnya siapa sih kok kamu ketakutan?"

Polisi satunya menjawab dengan muka yang masih pucat,
"Gila lu tau nggak itu tadi orang paling penting di dunia, bayangin supirnya aja Presiden George Bush!!"

Politik Kuningisasi Harmoko

Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat.

Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.

Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.

Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".

13 Tips Menghindari Pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.

3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.

4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.



6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.

8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.

9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.

12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas... saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan" :)

Tips Agar tidak Bete Saat di Dalam Lift

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?



7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA.

Test Gila

Ada seorang dokter mau mendeteksi penyakit gila pada 3 orang.

Dokter : "Kamu si Didik ya?"

Didik : "Ya pak!"

Dokter : "Kamu kalo makan makan apa?"

Didik : "Roti pak"

Dokter : "Bagus juga jawabanmu. Kalo 3 x 3 berapa?"

Didik : (dengan wajah garang )"Kamis pak...!"

Dokter : "Dasar kamu masih edan keluar sana!!"

Lantas dipanggil peserta gila yang kedua yaitu Fuji

Dokter : (tanpa basi basi) "3 x 3 berapa fuj...!"

Fuji : "Gampang pak itu seh 1.200.000"



Dokter : "Dasar, keluar kamu dari ruangan sini"

Peserta ke 3 namanya Johan

Dokter : "Kamu bisa berhitung kan, 3 x 3 berapa?"

Johan : "guaaaaaaaaampang pak itu sech 9 pak"

Dokter : "Waduh aku tak sia sia pergi ke rumah sakit ini ternyata masih ada yang sudah sembuh"

Dokter itu tanya lagi.

Dokter : "dari mana kamu tahu kalo 3 x 3 = 9"

Johan : (dengan PD-nya menjawab ) "guuaaaaaampang paaaaaak asalnya dari kamis dikurangi 1.200.000"

Dan sang Dokter pun langsung terkena penyakit stroke.

Budi Hebat

Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak dan baru pindah dari kota besar ke desa, karena ayahnya berpindah tugas.

Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata:

"Ya nak, itu karena kamu anak kota."

Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.

Ayahnyapun berkata:



"Ya nak, itu karena kamu anak kota."

Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman-temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran, Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa anunya sepuluh kali lebih besar daripada temannya:

"Apakah itu karena saya adalah anak kota?"

Ayahnyapun menjawab:

"Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun..."

Cara Membedakan Kuda

Suatu hari, dua orang anak, Ronny dan Alex dibelikan ayahnya dua ekor kuda. Setelah masing-masing menerima kudanya, ternyata mereka berdua sulit membedakannya karena kudanya mirip.

"Bagaimana cara kita membedakannya?" tanya Ronny.

"Kita potong saja ekornya. Yang lebih panjang berarti milikku dan yang lebih pendek berarti milikmu." jawab Alex.



Lalu kuda keduanya dikembalikan kepada penjual untuk dipotong ekornya. Besoknya, entah bagaimana caranya ternyata ekor kedua kuda tersebut terpotong secara tidak sengaja sama pendek oleh si penjual.

Ronny dan Alex menjadi semakin bingung tidak bisa membedakan kudanya. Akhirnya setelah berpikir sejenak, Ronny pun berkata:

"Bagaimana kalau kau membawa kuda yang coklat dan aku yang putih?"

Cara Menghindari Aids

3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :

1. Ditembak mati

2. Digantung

3. Disuntik dengan virus AIDS

Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala!" (Dor.... dia langsung mati.)

Yang berikut minta, "Gantung saja aku!" (Sret.... dia langsung mati juga).



Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS!" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.

Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya?"

"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh! Aku kan pakai kondom!"

Tebak-tebakan

Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York.

"Anda senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berkenalan.

"Ya." jawab Polanski

"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"

Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.

"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?"



"Saya," kata si supir sambil tertawa.

Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya.

"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"

Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?"

"Kalian tidak tahu?"

"Tidak!"

"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.

Kapan Pangeran Dipenogoro Meninggal

Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI. Begini ceritanya... :

Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."

Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.

"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "

Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...



"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? kapan sih mbak ???"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "

Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"

Kok Masih Percaya Takhayul

Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya.

"Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"

"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.



"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"

Kehilangan Dompet

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu lelang.

"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yg menemukan, saya tawarkan hadiah 50 dollar."



Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar."

Hampir Sampai

Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan Meksico-America yang dibatasi oleh sungai Rio Grande yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian. Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream mereka di land of hopes itu. Yang menjadi halangan adalah sungai rio grande itu. karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya. Tetapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...

Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyeberangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...

And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....

Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American Dream...ok kita lanjutkan...

and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...

Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...

Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi saat pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang disepakati, selama pendidikan dasar barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior dengan segera mengambil pisau lipat itu dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya itu. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"

Tak ada satu peserta pun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!"
Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang sambil melirik ukiran pisu tersebut. "Stain... maju ke depan!," para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL maju ke depan!!!"

Sudah Apa Belum?

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab 'SUDAH' setiap kali mendapat pertanyaan, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab 'BELUM' kalau ditanya siapa pun.
Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemarin terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab 'SUDAH' diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan 'BELUM' ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.
Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?.
Baik kalau sudah faham, Silahkan Anda mengambil tempat...!

Kecelakaan

Suatu hari di tol Cikampek terjadi kecelakaan, sebuah mobil minibus Carry jungkir-balik dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, binatang peliharaan keluarga itu yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, Polisi memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. "Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikir polisi tadi.
Mulailah Polisi menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir. "Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?," tanya Polisi.

Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..," kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?," pertanya selajutnya disampaikan Polisi. Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?," Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?," tanya Polisi. Dan .... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir.